Здравствуйте, Байба! Поскольку мы с Вами уже связались, то позвольте мне обратиться КО ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ, используя Ваше место для ответа. Спасибо. УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ СТРАНИЧКИ!!! Хочу напомнить, что их (страничек) две. Одна активная - эта, вторая та, на которой находится перечень направлений моей работы и номер телефона с адресом электронной почты. Обращась через смс, Вы, к сожалению, не можете рассчитывать на мой ответ. Обращаяь по электронной почте, Вы получите ответ в течение 2-х дней, и это будет определенные условия, которые и Вы и я будем соблюдать, если Вы заинтересованы в дистантном консультировании, позволю себе заметить - бесплатном для Вас. Дело в том, что начиная этот вид консультирования, Вы берете на себя определенную ответсвтенность за динамику своего освобождения от проблемы, и я, к сожалению, не смогу это проследить, в отличии от контактных приватконсультаций, когда я могу Вас видеть и наблюдать за изменениями. Так что не стоит обижаться, получая что-то вроде договора, а стоит подумать - насколько Вы сами хотите себе помочь?! Что касается телефонных звонков, я пользуюсь ZZ, и только когда нахожусь вне зоны, со мной нельзя связаться. Но всегда есть возможность перезвонить. Для тех клиентов, которых я сопровождаю, я доступна кругосуточно определенный период времени, для новых - большая просьба ограничиваться 23.00. :)) Ну вот, пожалуй и все. ЭТО ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВСЕХ. Для Вас же, Байба, я на связи. Удачи Вам! Вы все делаете правильно! Пусть все будет хорошо!

Здравствуйте Ирина!Для начала хочу Вас поблагодарить за Ваш труд,за то что Вы помогайте людям,а это очень необходимо...
Хочу Вам рассказать о своей проблеме,которая меня беспокоит.Мне 18 лет,я красива,умна,всегда могу поддержать разговор,знаю что я очень интересный собеседник.Но всё дело в том что мне патологически не везёт в любви.У меня было много отношений с парнями,они все были разные,но в основном они все всегда заканчивались одним и тем же,мужчины после недолгих встреч от меня уходили,и практически никто мне никогда ничего не объяснял.За всю жизнь я сама бросала только 2 раза,в остальных случаях всегда бросали меня.Хочу заметить что я очень серьёзная,во мне нет легкомыслия.Но почему-то всегда так получается...
Может быть я просто не умею вести себя с мужчинами,просто в отношениях я очень требовательная,например если парень мне обещал позвонить и не позвонил,то я могу обидиться,а для кого-то это мелочь,но я лично не могу молчать,если мне что-то не нравится,то я сразу высказываю свой негатив.Я не терплю к себе какого-то легкомысленного отношения,или какого-то грубого слова,и поэтому часто так получается,что я очень часто обижаюсь.
Я чувствую что у меня опускаются руки,я устала морально,впадаю в депрессию,чувствую что начинаю ненавидеть мужчин.
Пожалуйста подскажите может быть мне нужно себя вести по-другому?

Я не могу откладывать этот ответ до следующей пятницы...То, что Вы ждали ответ, то, что пишете снова говорит о том, что психологически Вы, Байба готовы изменить ситуацию. Это уже много.И правильно. Мне очень жаль, но я не работаю с зависимостями и созависимостями. И специалистов этого профиля в Даугавпилсе я тоже, к сожалению, не знаю. Я могу дать Вам два контакта, но могу сделать это только лично, увы. Вы, Байба, мне либо позвоните, я скажу Вам номера телефонов, либо воспользуйтесь электронной почтой. Все будет хорошо. И это хорошо Вы уже начали делать. Сами. Не останавливайтесь! Все сложится!

Здравствуйте.
Пожалуйста,вы можете мне дать информацию,куда я могу обратиться за реальной помощью...муж издевается над 9-тилетним сыном.Уйти просто некуда,если только на улицу...В Риге.Спасибо

Знаете, вспомнилась мне моя же подростковая поговорка...Когда я напрашивалась на похвалу, я говорила примерно так "Ну скажи, скажи мне доброе слово. Тебе - все равно, а мне - приятно!":) Знаете, Карина, и это работало! Пусть все складывается хорошо и по - доброму весело!

3xkscj nwnkxsdsdaxr, [url=http://rkexkxcvqcmd.com/]rkexkxcvqcmd[/url], [link=http://aqdkvenwvztk.com/]aqdkvenwvztk[/link], http://tawoajohnyzp.com/

Здравствуйте, Аня! Ваша проблема - повод для приватконсультации однозначно. Пока я на вижу связи с овчаркой, покусавшей Вас в детстве...Пока....Я не знаю Вашего возраста, не знаю Вашего семейного положения (какой брак, продолжительность, есть ли дети и много других вопросов...) Первое, что показалось мне одной из возможных гипотез, это "синдром несвоевременности". Знаете, как у детей - они длого просят, капризничают, канючат...Например, им хочется конфетку (а нельзя, т.к. разболится зубик)...Но наконец-то взрослые решают лучше дать, чем потрудиться отвлечь или объяснить - почему нет...И...ребенок получает эту конфетку,...и выбрасывает ее! Почему? А уже не нужна сама конфетка! Есть еще хорошая русская поговорка "Дорога ложка к обеду". То есть вполне возможно, что эти годы Вы хотели не саму собачку (потому что действительно любите собак) а во что бы то ни стало, хотели выполнить намеченный пунктик - преобрести собаку определенной породы...Ну, это - одна из гипотез....Надо знать - по какой причине преобрелась собака в в Вашей детской семье, как она воспитывалась...и много-много других вопросов, чтобы по возможности объективнее разрешить Вашу личностную проблему. А она есть. И это очевидно, к сожалению. Подумайте о возможности частного консультирования. Пусть все будет хорошо!

Привет. Я рада, что слет запомнился. Мы можем пообщаться по электронной почте. Мой адрес есть здесь, на потрале. А эта страничка задумана немножко для другого. :)

Вы справитесь, Маша. Я уверена. Позаботьтесь о спокойствии ребенка в этой ситуации, и о своем, соответственно. Не Вам мне говорить, как могут помочь в этом случае дыхательные упражнения, например..Систематические, разумеется. Ищите варианты помощи себе. И все получится. Все наладится. Все будет хорошо.

Да, теория - это одно, а практика - совсем другое. В данном случае и Ваше высшее психологическое образование остается лишь набором знаний...Вы не можете быть беспристрастной, потому что сейчас Вами управляют эмоции..Это и понятно, т.к. жизненная проблема коснулась Вас лично.. Но Ваше образование должно-таки сослужить Вам добрую службу: Вы четко знаете о необходимости приватконсультирования в данной ситуации. Воспользуйтесь этим! Все будет хорошо.

Здесь, на портале мне привычнее, когда помогаю я. Но в любом случае - спасибо за заботу, Андрей.:)

a22e0a52cdf68a4d04bb37f371bfa77b
http://njdokj.info/b911265c4b84ce84737a71b3767e2204/a22e0a52cdf68a4d04bb37f371bfa77b
http://njdokj.info/b911265c4b84ce84737a71b3767e2204/a22e0a52cdf68a4d04bb37f371bfa77b
[url]http://njdokj.info/b911265c4b84ce84737a71b3767e2204/a22e0a52cdf68a4d04bb37f371bfa77b[url]

Видите ли, Алексей, для того, чтобы получить разрешение, Вам надо было бы немного подождать. Дело в том, что в течение недели вопросы накапливаются, а отвечаю на них я по пятницам. Но, поскольку порыв души был невыносимым, как я поняла, то Вы все сделали правильно. И, надеюсь, подняли настроение себе и гостям моей странички. :)

Конечно, Алексей! Нельзя себе отказывать в таких позитивных желаниях! :)

Здравствуйте, Елена! А если бы он Вам нравился и был бы не намного старше Вас? Тогда что? Прежде чем решать эту проблему – Вам нужно совершенно четко определить – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли Вам так неприятны эти знаки внимания? Может быть где-то эти ухаживания и тешат Ваше самолюбие?, Создают превосходство над коллегами? Только не торопитесь возмущаться, а прислушайтесь к себе и ответьте честно. Видите ли, женщины, подчас, сами того не замечая, делают некоторые вещи, которые могут быть расценены мужчинами как определенные авансы. И, я бы сказала, что во многом виновата не проанализированная информация из глянцевых журналов. Почитали, кое-что запомнили, и давай применять это к месту и не к месту. Да, не стоит играть снятой с пяточки туфелькой перед шефом!, но, а если реально жмет? Ну, это, так, к примеру. Так, что, Елена, подумайте сначала над своими реальными ощущениями по этому поводу, а потом уже будем заявлять о сексуальных домогательствах. Если все же Ваши предположения окажутся верными – пишите, будем пробовать противостоять! Удачи!

Здравствуйте. Если есть школьный психолог – бегом к нему! Перед экзаменами обязательно надо с собой справиться! Будет жалко, если от этого пострадает результат и оценки будут ниже. Ну, а если «быренько», то можно попробовать такой способ – часто (до 3-4 раз) в день воссоздавать ситуацию экзамена. Сделать похожие карточки, договориться с помещением после уроков в школе, в классе, попросить помочь подружек побыть «строгой комиссией», дома следует тоже проигрывать ситуацию экзамена со всеми атрибутами – заходите, вытягиваете, садитесь, пишите. Писать надо реальные ответы, поэтому карточки должны быть с заданиями. Пробуйте. Это все, что я могу предложить Вам здесь. Может быть у школьного психолога будут другие рекомендации, с учетом Ваших личностных особенностей. В любом случае - верьте, что все будет хорошо! Удачи!

Здравствуйте, Надежда. Это проблема частного консультирования однозначно. И не с Вами, а с Вашим супругом. Вполне возможно, что причина засела где-то в подсознании, ее надо вытащить и проработать. Дистантно это, наверное, тоже можно сделать. Но это дольше во времени, и не лишено «-» -ов, т.к., если мы имеем в виду электронный формат, то это может быть связано с недопониманием и отсутствием возможности переспросить, если речь идет о телефонном консультировании, то есть возможность уйти от ответа. В любом случае отсутствие личного контакта в психологическом консультировании менее результативно, к сожалению. Что касается Вас, то мне показалось, что Вы как-то рьяно стали защищать свою особенность. А надо бы попытаться ее решать. Во-первых, обязательно следует исключить проблемы со здоровьем, для этого определенно стоит сходить в врачу. Во-вторых, любая книжка по косметологии тоже может подсказать Вам возможность решения Вашей проблемы. Но в любом случае радостно, что вы готовы решать эту проблему ВМЕСТЕ. Удачи вам.

Здравствуйте. Это очень хорошо, что Вы уже сейчас задумываетесь о выборе профессии. В этом Вам без труда поможет Ваш школьный психолог. Вы выполните с психологом ряд тестов, познакомитесь с их результатами и школьный психолог поможет определиться с выбором направления и возможных профессий в этом направлении. Из опыта могу порекомендовать Вам выбирать не только профессию, но и учебное заведение. А возможность неправильного выбора пусть не пугает Вас, Елена. Система высшего образования в нашем государстве достаточно гибкая, так что не смертельно, если полученные знания Вы будете применять не строго по назначению. Успехов!

Здравствуйте, Сергей! Вижу, что ситуация не терпит отлагательств, раз Вы решили замаскироваться и подстраховаться, написав повторно. Я могу ошибаться, извините, если так, но мне кажется, что ситуация Николая и Ваша – идентичны. Если нет, то Вам, как нельзя кстати, подойдет схема анализа сложившейся ситуации, предложенная мною Николаю. Видите ли – «коллеги», «коллектив» - это все и никто. А вот каждый сотрудник в отдельности – это уже конкретные межличностние отношения. Отношения между двумя личностями. Начнете анализ – увидите, что все несколько иначе в деталях, чем то, что Вы характеризуете в целом. Ну и, исходя из того, что получите при анализе – так и действуйте. Все получится! Всего Вам хорошего!

Николай! Искать причину, точку отсчета с которой начало пропадать взаимопонимание, я так понимаю,уже нет времени. Тогда сделайте вот что: возьмите лист бумаги, в центре поставьте точку, напишите над ней свое имя, а дальше вокруг этой точки обведите несколько кругов и на них расположите точки с именами всех сотрудников, в зависимости от отдвленности ваших отношений. Посмотрите, что получилоси и выберите тех, которые окажутся на первых двух более близких кругах к Вам. А теперь возьмите другой лист, напишите на нем имя одного из сотрудников, разделите лист вертикально на половину и обозначьте колонки «+» и «-». Заполните их в зависмости от того, что хорошего есть между Вами и тем сотрудником и что плохого. Когда закончите, проведите горизонталную линию и под колонкой со знаком «+» напишите «Как сохранить», а под колонкой со знаком минус «Как исправить». Тоже самое проделайте с остальными, оказавшимися на близких кругах. В результате Вы получите ключ к Вашим собственным действиям. Это такая быстрая экспресс-помощь. Ну а вообще анализ ситуации должен быть более глубоким. Справитесь с этим, обращайтесь еще. Будем думать вместе. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алина! Вы спрашиваете – можно ли научиться противостоять психологическому воздействию? Отвечаю – можно. Выбор велик: от индивидуального консултирования до групповых тренингов и курсов. Что качается Вашей ситуации, то если мы ограничиваемся этой консультацией, то рассмотрите такой вариант, как открыто сказать своей начальнице буквально следующее: «Я чувствую непреодолимый страх перед общением с Вами. И мне кажется, что Вы знаете об этом. Это так?» Видите ли, когда человек откровенно говорит о своих чувствах, это никого не может оставить равнодушным. Вопрос в другом – сможете ли Вы говорить о том, что чувствуете? Людям, к сожалению, привычнее тратить невероятные усилия на маскировку своих истинных чувств и ощущений, чем просто сказать о том, что они чувствуют в данный момент. Думаю, стоит потренироваться: написать, затем выучить и несколько раз попробовать сказать это перед зеркалом. Аутотренинг здесь уместен тоже. Пожалуй, это все, что я могу сделать для Вас здесь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Сергей! Постоянное сотрудничество психолога с фирмой и ее руководством имеет отношение к такому понятию, как коучинг. Этот термин был введен в бизнес- менеджмент в начале 90-х годов. Это учение включает в себя психологию, менеджмент, философию, логику и жизненный опыт. Это процесс, направленный на достижение целей. На сколько я поняла, именно в этом и нуждается сейчас Ваша фирма. Я называю это психологическим сопровождением, если мы говорим о длительном сотрудничестве. Оплата моих услуг в данном случае зависит от объема работы. Консультационный и тренинговый час имеют разную стоимость. И это то, что удобнее обсуждать лично. Здесь же, на портале, есть все мои контакты. Что касается телефона, то определенного времени для звонков нет. Я постоянно на связи. И последнее – намного важнее, чтобы люди узнали не друг друга, а Ваш стиль руководства и цели и задачи Вашей фирмы, чтобы она в результате стала их по самоиденттификации. Удачи. До связи.

YEvztf ttystikuonom, [url=http://arpocndcixkz.com/]arpocndcixkz[/url], [link=http://synknjkynzhu.com/]synknjkynzhu[/link], http://sflazakmqioz.com/

Необходимость поговорить с людьми, Петр, есть всегда. Это нормально – обмениваться мнениями. Вопрос в том, нашли ли Вы свой круг общения? Свою экологическую нишу? Мне не хватает знания о Вашем возрасте. Это затрудняет ответ. Но, в общем-то, хочу сказать, что свой круг можно найти не сразу, можно, в течение времени, его менять. И это нормально. Ну а на счет того, что Вы считаете суждения других людей легкомысленными, так это – Вы так считаете. У других, согласитесь, может быть иное мнение. Так что, искренне желаю Вам найти себе достойных собеседников! И все будет хорошо, поверьте!

Андрис! Уж не знаю, утешит Вас это или нет, но Вы не одиноки в своей проблеме. В этой ситуации я могу предложить Вам провести диагностику Вашей фирмы – это, так называемый, полу-теоретический подход; более эффективный же, на мой взгляд, выход – это тренинг, в моем активе есть тренинг по созданию эффективной команды; ну и, разумеется, неплохо бы вам лично проконсультироваться с психолгом на предмет Вашего стиля руководства. Ни в коем случае не сомневаюсь в том, что Вы грамотный руководитель! Просто иногда все же стоит, профилактики ради, продиогностировать и себя тоже. Вот, собственно говоря, это то, чем лично Вам могу быть полезна лично я. Все контакты со мной Вы найдете здесь же, на портале, там же, кстати, Вы и увидите, что Ваша проблема входит в мою компетенцию. Всего доброго.

Просто предложение, Вам, Катя, вдогонку - посмотрите-ка филмы, где есть картины со свдебными церемониями, не один фильм, - несколько. Просто посмотрите, не зацикливаясь ни на чем, а как развлечение. Вполне возможно, что ответ придет в процессе просмотра. Еще раз - удачи!

Свадьба –это ритуал, это своеобразное провозглашение всему миру о законности взаимоотношений. Тут уж не отвертишься. А если учесть, что произведены немалые затраты, то степень ответственности за содеянное увеличивается. Согласны со мной, Катя? А так – ну живем вмете, ну все очень мило. Не срастется что-то – разбежались – и все дела. Ни тебе разводов, ни тебе раздела имущества. После давольно-таки длительного периода, когда модно было просто жить вместе, в так называемом, гражданском браке, сейчас мода на свадьбы возвращается. Я не могу судить почему именно у Вас такое нежелание совершить свадебный красивый и такой трогательный обряд...Вероятно Вы просто еще не готвы к такому ответственному шагу. 3 месяца это небольшой срок. Однако, если вы живете вместе, и у вас есть какое-то совместное ведение бытовых и финансовых дел, то это модель семейных взаимоотношений уже по факту, тем более, что и родственные отношения очевидны - «отличные отношения с родителями с обеих сторон»...Если у Вас такая высокая степень доверия, Катя, то поговорите со своим молодым человеком честно обо всех своих сомнениях и заодно спросите у него почему он так стремиться к тому, чтобы узаконить Ваши с ним отношения. Вам только 23 года, Катюша, Вы еще во всем разберетесь, я уверена! Удачи!

Для того, чтобы избавиться – надо разобраться. Попробуйте ответить себе на вопросы – зачем Вы интересуетесь? Вы в чем-то сомневаетесь? Вас что-то настораживает? Вы боитесь его потерять и хотите таким образом предостеречь себя от ошибки? А может быть это простое любопытство? Так или иначе – если Вы хотите от этого избавиться – значит это мешает Вам жить, так? А как к такому повышенному интересу относиться Ваш молодой человек? Его это не напрягает? Видите ли, каждый человек имеет право на свое собственное личное пространство и в прошлой, и в настоящей, и в будущей жизни. Ну и последний вопрос на который Вам надо постараться ответить самой себе – Вы дейятвительно хотите знать все?

Здравствуйте, Наталья. Сообщите мне ,пожалуйста, по електронной почте (мой адрес вы найдете здесь же, на портале) Ваш электронный адрес. Я отвечу Вам лично.

Я думаю, что Ваш психолог, работая с Вами по этому вопросу и располагая результатами психодиагностического исследования, ответит Вам более подробно. Уместно обратиться к своему психологу еще раз, если проблема не разрешена окончательно и волнут Вас до сих пор.

Попробуйте решить проблему прыщей с дерматологом. Ну а пока Вы соберетесь пойти к врачу – перечитайте свое письмо и включите логическое мышление. Вот смотрите: выдавленные прыщики оставляют шрамики, что явно не прибавляет привлекательности. Следовательно, если Вы хотите выглядеть привлекательно, то не стоит этого делать. Если же Вас беспокоит только то, что руки сами тянуться, то попробуйте занять их чем-то более полезным – вязанием, например. Здесь, как нельзя кстати сказать, что все в Ваших руках!

Юль...Ну какие ужасники, гипнотизеры? :) С этой точки зрения вопрос вообще не рассматривается! А на счет специалистов - у Вас есть право выбора. И врачей нужно выбирать более тщательно, чем парикмахеров, я бы сказала. Ну,а если ситуация совсем не простая, и самой не разрулить - стоит подумать о консультвции у психолога. Пусть все будет хорошо! И здоровья Вам!

Никаких кошмариков, Юля! Просто желательно исключить проблемы с нервной системой. И все. Для этого и рекомендуется обращение к семейному врачу. Ну, а все остальное решаемо! Тем более, если у Вас есть уверенность в том, что "можно просто захотеть" и все, тогда, конечно, - все в Ваших руках! Удачи! (На портале были неполадки, все немного перемешалось, но, надеюсь, Вы найдете мой ответ).

И, пожалуйста, никогда не говорите, и даже не думайте о себе, что с Вами что-то не так! Вы – прекрасная молодая девушка! И все у Вас будет хорошо!

Здравствуйте! Вот прочитала Ваше письмо, и вспомнилась старая поговорка : «На чужой роток не накинешь платок»...Есть еще одна, более обнадеживающая: «Собаки лают – караван идет!» Все дело в том, что репутация, о которой Вы, вероятно, заботитесь создается шаг за шагом, она выстраивается и выверяется методом и проб и ошибок, как ни печально...Вы получаете опыт, используйте его правильно. Сделайте выводы о своем бывшем Друге, возможно о своем поведении, о Ваших взаимоотношениях. Кстати, проанализируйте и Ваши теперешние отношений с близкими. Вы пишете, что не получается выстроить «хороших» взаимоотношений, подумайте, одинаковые ли у Вас представления о хороших взаимоотношениях. И еще – Вы действительно хотите хороших взаимоотношений именно с этими людьми? Что касается депрессивного состояния – допускаю, что это сезонная депрессия. Элементарный в этой ситуации рецепт – если нет противопоказаний по здоровью – то как можно больше физической активности – при чем не типичной для повседневной жизни. Займитесь теми физическими упражнениями, которыми не занимались. Побоксируйте, например! :)

Замените слово «невнимательная» на слово «задумчивая» - так лучше, правда?! :)

Здравствуйте, уважаемая Юля! Ваши страхи могут быть причиной нервных переживаний, настоятельно рекомендую Вам обратиться к своему семейному врачу, а он уже направит Вас к нужным специалистам. И поверьте мне, это повод, чтобы побеспокоиться о своем здоровье! На счет Вашего темперамента, Юленька, то неплохо бы, чтобы его определяли не Вы, а психолог, используя соответствующие психодиагностические методики. Ну а что касается перепадов настроения, то, думаю, если Вы до сих пор ни на кого не набросились и не покусали, то не все так плохо.  Видите ли, Юля, Вам 20 лет, и это тот возраст, когда определяешься как- то по жизни, ищешь, выбираешь свою «экологическую нишу»...Не всегда реальность совпадает с желаемым...Это раздражает и разочаровывает, и как следствие, вот такие «выпады» на бытовые раздражители...А когда что-то сростается – то и горы свернуть хочется, конечно! Сходив к семейному врачу, Вы по крайней мере, развеете сомнения по поводу своей нервной системы. Ну а в остальном – ждите весны! Скоро все будет по-другому – лучше и веселее! Удачи!

Спасибо. :) Удачного медового месяца!

Пусть все будет хорошо!

Добрый день! Искренне за Вас рада! Вы и сами ответили на свой вопрос, Юлиана! Вы написали слово «Любовь» с большой буквы, написали, что долго искали этого человека, что он важен для Вас! Так в чем же дело? Все отлично! Выходите замуж и будьте счастливы! Ваш стиль жизни, сформировавшийся к этому возрасту, Ваши предпочтения – «мне нравятся мужчины младше меня» - все это говорит о том, что Вы достаточно детально проанализировали ситуцию сами, не смотря на чувства, которыми полны сейчас! Что же касается разницы в возрасте – она скорее всего зависит от темперамента и физиологии обоих партнеров, ну и совместимости, соответственно.. Ну а что будет дальше Вы и узнаете потом. Как можно предугадать события? Тут и статистика не поможет! :) Каждый человек имеет право на счастье! И если Вы и Ваш Избранник счастливы вместе, и планы на будущее совпадают, и препятствий нет – живите этим счастьем и не заморачивайтесь! (уж извините за слэнговое словечко). Если все же есть какие-то сомнения – то проанализируйте причину их возникновения, может быть это просто предсвадебное волнение?!

Слово "голимый" пишется через букву "о", уважаемый Родион! Как можно не знать элементарных правил русского языка? Вам не стыдно? Что касается сайта, то есть разница между сайтами и порталами, Вы не знали? И не стыдно? Путать интерактивное психологическое консультирование с самой ороганизацией Вам, вероятнее всего, тоже не стыдно. Ну что ж, буду рада быть Вам полезной! Обращайтесь!

Здравствуйте! Если опасения Вашего молодого человека беспочвенны, т.е Вы не даете ему повод для ревности, значит проблема в нем. У него может быть множество причин для подобного поведения, от которого, вполне вероятно, страдает он сам. Может быть прочно работает узор поведения его семьи, может быть - собственный прошлый опыт, может быть что-то еще. Так или иначе - если двое людей по какой-либо причине не могут договориться сами, то это можно сделать при помощи, если так можно сказать, посредника, что ли. В роли которого в семейном консультировании выступает психолог. Как и в предыдущем случае - Ваша проблема - область семейного консультирования. И еще- попробуйте вместо скандала просто поговорить шепотом - это своеобразная игра с одним единственныи правилом - не повышать голос! Обсуждать все только шепетом, еще желательно сидеть рядышком, а не напротив друг друга.Попробуйте.Играя в нее, у вас на лицах не может не быть улыбок! А это уже эмоции со знаком "+"! А во время и после скандала - одни минусы...:( Недавно прочла одно высказывание: "В браке главное не победа, а участие" - по моему, здорово! Удачи Вам!

Здравствуйте, Валентина! Что касается мужчины, от которго уходит женщина – тут может быть два варианта: либо, знаете ли, как говориться – «Баба с возу – кобыле легче!», либо – действительно удар по самолюбию. Как это на самом деле у конкретно взятого мужчины – знает только он сам. Чувствовать и предпологать, конечно, можно, но знать наверняка – нет. Имея опыт, каждый человек распоряжается им по своему усмотрению. Так что то, что говорит Вам Ваш Мужчина (правду ли, полуправду ли) – это продуманный ход с использованием предыдущего опыта.Что же касается Вас – то Вы пишете, что чувствуете, что он отделяет Вас от себя в душе...Но Вы не можете быть единым целым! Каждый из вас – самостоятельная личность. Вопрос – насколько комфортно, спокойно, и главное, - надежно вместе! Может быть именно отсутствие надежности угнетает Вас? Может быть тревожит здоровье в связи с предстоящей беременностью, срок которой неопределен, что тоже не показатель надежности Ваших отношений? В любом случае – Ваша проблема – это повод для семейного консультирования, так как, вероятнее всего, планирование ваших совместных отношений пока вами совместно не определено, что и вызывает у Вас тревогу и беспокойство. К сожалению, практических рекомендаций, кроме семейного консультирования, в данной ситуации я Вам предложить не могу. Всего доброго.

Здравствуйте, Юлия! Если Ваша проблема входит в мою компетенцию, то мы с Вами обо всем можем договориться на первой встрече. Постановка проблемы и ее обсуждение – не требует оплаты, она начинается с того момента, как мы начинаем с Вами эту проблему решать. Я ориентирована на краткосрочное консультирование – это 10 консультаций по 40 минут каждая,так называемая, сессия. Проходить ее всю совершенно не обязательно, возможно более быстрое решение – 5-7 консультаций. Если же ситуация до конца не разрешается и за 10 встреч, то после обязательного перерыва можно продолжить консультирование. На портале есть номер телефона, по которому можно связаться со мной в любое удобное для Вас время. Всего доброго.

Здравствуйте, Оксана! Спасибо за добрые слова! Продолжая наше консультирование, хочу сказать следующее - сочетание страсти и опоры вполне может быть, ведь страстно, с полной самоотдачей можно и помогать, и любить, и страдать! А вот игра возможна ли при таком раскладе - вопрос...Так или иначе - только Вы сами можете определить, что для Вас является главным в отношениях с Вашим Другом. Если затрудняетесь сами, стоит подумать о частной консультации.Всего Вам доброго!

Добрый день! Вам надо сказать все то, что Вы написали своему Другу. То, что Вам очень обидно и то, что в детстве Вы не сталкивались с подобного рода наказанием. Ну а на счет грубости, сказанной Вами - не обидела ли она Вашего Друга так же сильно, какой оказалась ответная реакция? Поговорите с ним и об этом. И пусть все у Вас будет хорошо!

Говорить о своих чувствах и желаниях прямо как оно есть сейчас стало очень затруднительно многим...Но ведь так должно быть между людьми - прямо, честно, открыто! Посудите сами, сколько сил и времени Вы потратите, выстраивая хитрые ходы и фразы телефонных звонков и сообщений, чтобы он подумал так, как спланировано, а не иначе! А ему-то откуда знать, как Вы там себе напридумывали то, как он должен по-Вашему понять и отреагировать?! Если это не игра, то и речи не должно быть о предложении каких-то ролей, так ведь? Мне кажется, что самое честное, что здесь можно сказать это то, что Вы на самом деле чувствуете. "Я стала другой. Мне хочется, чтобы Ты убедился в этом.Попробуем возобновить наши отношения?"Это не совет и не рекомендация, Оксана, ни то, ни другое не входит в компетенцию психолога. Это просто подсказка - в каком направлении Вам сейчас стоит думать. Всего доброго.

Здравствуйте, Оксана! Вы считаете, что Ваш друг "не захочет пойти на возобновление отношений", как Вы пишете, если Вы скажете ему об этом прямо. Так? Значит у Вас есть основание так предполагать. Вопрос - тогда зачем Вам все это? Вы привыкли к этому человеку? Вы готовы быть ему опорой в трудные минуты и делить с ним радостные моменты? Или Вам хочется испытывать острые моменты своебразной игры? Сейчас главное, Оксана, понять, чего на самом деле хотите Вы сами. Это намного важнее, поверьте, чем искать какие-то коммуникативные ходы и ловушки!

Здравствуйте. Вы хотите возобновить отношения? Отлично! Именно так - что Вы чувсвуете и чего хотите - и надо говорить! Не стоит здесь ничего мудрить и думать как и что преподнести! Единственное, что нужно было бы вспомнить - причину расставания. Совместима ли она с возобновлением отношений? Все это честно и открыто и стоит обсудить со своим Другом. Я думаю, искренность будет оценеа! Удачи Вам.

АНОНИМНЫЕ ЭМОЦИОНАЛЫ
Для тех, кто потерял контроль над своими эмоциями
Испытываете уныние, депрессию, чувство вины, тоску и боль? В конфликте с собой и другими? Страдаете приступами неконтролируемого гнева? У Вас случаются истерики?
Вы можете найти реальную помощь в 12 шаговой программе «Анонимных Эмоционалов». Собрания проводятся по адресу: м. Первомайская, ул. 16-я Парковая, д.13. Каждую среду, в 19:00. Анонимно. Бесплатно. Тел.: 8-919-993-44-51