Здравсвуйте. Разные люди, города, страны, язык общения разный, разные традиции, устои, привычки.... Тут со своими местными не всегда можно найти общий язык, не говоря уже... Все это надо знать, начиная отношения с иностранцем... Но дело не в этом. А в том, что Вы написали между строк - цитата: ",особенно после смерти отца мне стало так страшно и одиноко,мне хотелось найти хоть кого-нибудь." Вот,собственно, х о т ь к о г о Вы и нашли. Видите ли,...на изломе судьбы очень остро, конкретно и мощно идет энергетический посыл..., если так можно выразиться... Ваш "запрос" был настолько эмоционально сильным, что он и привлек именно то, что Вы желали - кого-нибудь. Но ведь в тот момент именно это Вам и было надо, так ведь? Что бы отпустить ситуацию, поблагодарите того Парня за все хорошее, Судьбу за опыт. И не забывайте этот опыт. Именно опыт, а не все негативные эмоции, их-то как раз лучше и забыть. Если не получается самой - необходима личная консультация у психолога. Придет время, когда Вы будете вспоминать свои переживания с легкой умешкой на губах. Все будет хорошо. Совсем скоро! Удачи.

Здравствуйте. А действительно - почему Ваш Друг столько внимания уделяет друзьям? Вы сами спрашивали у него об этом? Было ли так всегда? Или это началось не так давно? Судя по тому времени, сколько Вы вместе, то первый кризис отношений где-то в этом районе произошел и может быть так проявляются последствия? Информации, которую Вы предоставили мне, Лера, маловато. Я не могу предположить почему именно так ведет себя Ваш Любимый. А вот злиться и скандалить - значит подталкивать его к выбору друзей вместо Вас. Они наверняка не злятся и не скандалят. Лучше всего поговорить, сказать, что Вы чувствуете - именно чувствуете, а не набрасываться с обвинениями. Попробуйте. И пусть разговор получиться! Удачи!

Здравствуйте, Наталья. Вы задаете вопросы, на которые сейчас, в даную минуту просто не может быть ответа. Вы можете только сменить установки на более позитивные, проанализировав имеющиеся, разумеется. Это происходит на частном консультировании. Вы не написали о каких именно танцах идет речь. Если это индивидуальное выступление, профессионально приносящее зароботок - это - работа. Если это так же одиночные, не парные танцы, то может быть - сомнения и метания отсюда. Все не парные танцы неоднозначны по определению.... Ваш возраст говорит мне о том, что Вы вполне можете находиться на этапе смены преоритетов и ценностей. И такие метания лишь подтверждают мое предположение. Что касается Вашего анализа самой себя - проделана потрясающая внутренняя работа. Браво. Но только - не самоедство! Договорились? У каждого из нас свой путь. Его надо пройти. Есть на этом пути и распутье. Возможно, Вы сейчас на нем. Подумайте хорошенько куда пойти. Анализируйте не саму себя (Вы уже достаточно в этом направлении потрудились), а перспективу тех событий, которые могут или не могут быть в Вашей жизни. И появление подруги, в частности. Что будет, если она появиться в Вашей жизни? Как изменится Ваша жизнь с появлением подруги? Найдется ли у Вас время для нее? Что именно Вы будете делать с подругой? Какую роль Вы отводите ей в своей жизни? Вот далеко не полный перечень возможных вопросов. Подумайте об этом. А при необходимости посетите психолога лично. Всего хорошего.

Любая фотография может вызывать определенные ассоциации, или отвечать эстетическим предпочтениям, или вызывать какие-то воспоминания.. Но только фоторграфия, картинка. Человек, на ней изображенный, не будет иметь к этому никакого отношения, как личность, как персона.
В связи с тем, насколько далеко заходит свобода воображения, и будут возникать переживания, вполне возможно и переживания, похожие на любовь. Так что, видеть и любить, в таком формате – да, можно. Картинку. Не человека.

В Вашем случае - ревность - не лучший попутчик. Вы изначально настраиваете себя на неприятие это Девочки... Это помешает Вам выстраивать с ней отношения однозначною Отпустите ревность, страх, негативное ожидание. А то привлечете, не дай Бог... И потом - Ваш Муж обязательно оценит Вашу попытку принять...Даже если все так плохо на самом деле, как Вы описываете... Вы боитесь, что Она испортит Вашу Дочь? Так почему бы Вам Ее не исправить раньше? Любовь способна творить Чудеса. Особенно Материнская Любовь. Пусть все будет хорошо.

В первую очередь - не предполагать. Ничего на предполагать на счет того, по какой именно причине так ведет себя Олег. Сейчас главное - просто это прекратить. Для этого есть несколько путей - от обращения к своему работадателю с просьбой оградить Вас от такого хамского вторжения во время раочего времени, что отвлекает Вас и влияет на продуктивность Вашего труда, например...До разработки сценария Вашего выступления/наступления. :) Самый лучший способ защиты - это нападение, - помните это выражение?! Так вот - напишите речь, в котрой будет продумано каждое слово, каждая пауза, выучите, обязательно не один раз прорепетируйте перед зеркалом. И - как только откроется дверь - откроется занавес! Это и будет Ваш час! У Вас получится! Уверена! Удачи.

Здравствуйте, Елена! Если то, о чем Вы пишите уже выходит за рамки Вашей особенности и индивидуальности, и мешает жить, то, безусловно, надо подумать о возможности частного консультирования. Ну, а если это - Ваша отличительная черта? А Вы хотите лишить себя этого? Вы станете такая, как многие... Вас трудно будет отличить...Вы потеряетесь сами... Вам действительно нужна компания? Или, может быть, то, что Вы называете "внутренним барьером" есть Ваш, именно ВАШ Внутренний Мир...Который не очень-то стремится раскрываться перед другими... А надо ли? Подумайте об этом. Все хорошо же ведь, правда?! Все хорошо.

Здравствуйте, Кристина. На этой страничке я одна. :) О Вашем вопросе: виртуальные отношения исключают, как Вы понимаете, телесный контакт. Не смешивайте понятия. И желания. Свои в первую очередь. Если Вам не хочется что-то делать - не делайте этого. Свои желания, как и нежелания, особенно в интимной сфере, нужно, по-возможности, совершенно четко определить. Сексуальные фантазии, безусловно, снимают каки-то поргои, запреты и ограничения, раскрепощают...Даже обогащают и способствуют более ярким сексуальным ощущениям, Но - до тех пор, пока остаются фантазиями. То, что хочется воплотить в дествительности, по факту, является уже осознанным желанием и должно нести какую-то обоснованность. Как именно может объяснить свое желание Ваш Молодой Человек - нужно спрашивать не у меня, а у него. Гармония в сексе - это не подчинение одного партнера другому а наслаждение единым порывом страсти, не исключающим уважение желаний обоих! Если не сможете разобраться сами, есть смысл обратиться к сексологу. Удачи.

Здравствуйте. Вашим деткам Вы нужны любящей и заботливой Мамой. Они, все четверо, ответят Вам взаимностью обязательно! Что касается того, что произошли какие-то внешние изменения, то с ними можно и нужно справляться. Ну а на счет Вашего Мужа...Даже если Вы сейчас и не вместе, ответственность за воспитание детей ему надо нести так же как и Вам. Думайте о себе. Детям будет приятно видеть радостную и улыбающуюся Маму. Все наладится!

Здравствуйте.Я не знаю, сколько Вам лет. Этой информации мне очень не хватает...Ну давайте исходить из того, что есть. Для того, чтобы стать лучше нужна мотивация. Для того, чтобы бороться с ленью, необходима цель. Представляя себе четкую картину того, чего именно и за какое время Вы хотите достигнуть, планируя пошаговые действия и поэтапные результаты, ясно представляя как именно изменится Ваша жизнь после этих перемен, каких средств это потребует (и моральных и материальных) - только так можно достичь конкретного результата. Удачи!

Здравствуйте. Если хочется высказать наболевшее - не стоит этого стесняться. Для этого есть много различных способов - от дневников до частных психологических консультаций. Если невозможно самостоятельно справиться с подавленным состоянием, разумно было бы обратиться к семейному врачу, чтобы исключить проблему нервного расстройства. Думаю, самое правильное - выяснить для начала - в чьей компетенции решение Вашей проблемы - врача или психолога. Берегите себя.

Здравствуйте, Марина! Слишком много вопросов мне нужно Вам задать, для того, чтобы прояснить ситауцию, происходящую с Вами. Сколько лет Вы замужем, изменились ли внешне после рождения Дочери? Кто выбирал для нее имя? И много других. В этой ситуации анализировать нужно многие вещи. Хорошо, что Вы задумываетесь над этим сейчас. Вы мотивированы разобраться в себе. Но делать это надо на приватконсультациях. Эта проблема требует профессионального решения. Подберите себе психолога, доверьтесь и все наладится! Удачи.

Здравствуйте, Эльвира! Давайте для начала откажемся от этого слова "комплекс", хорошо? То, что с Вами происходит - это поиск себя, стремление совершенствоваться, быть лучше. Посмотрим на проблему с другой стороны. Вы не нравитесь себе на фотографиях и видео? Так. Вы хотите нравится себе на фотографиях и видео? Отлично. И что Вы для этого делаете? Для того, чтобы нравится себе на фото и видео - для этого надо что-то сделать - согласны? Займитесь танцами, сценическим искусством, попросите друзей сделать Вам любительскую фотосессию. Все это отлично поднимает самооценку! И очень скоро Вы будете чувствовать себя просто Звездой! Удачи! Все получится!

Здравствуйте, Людмила! Спасибо за Ваше Спасибо. :) Ну и давайте теперь разбираться в ситуации. Вместе. Во-первых, сразу же перестаньте себя винить! Во-вторых, в чем Вы хотите помочь своей Маме - наладить взаимоотношения с Вашими Мужем и Детьми? А Вы уверены, что Вашей Маме это надо? Одно здесь может беспокоить - детсие обиды. Жить с ними до сих пор не легко. И не нужно. Освободиться от них Вы сможете на частном консультировании у психолога. Для того, чтобы как-то помочь себе сейчас - четко разграничьте два понятия - Ваша семья и Ваша детская семья. Расставьте приоритеты соответствующим образом. Может быть стоит поговорить с Мамой о своих ощущениях...Не уверена, конечно... Но Вам лучше знать - как именно сможет отреагировать Ваша Мама на откровенный, и, вероятно, непривычный для вас разговор.. Живет ли Ваша Мама одна, состояние ее здоровья, наличие или отсутсвие какого-либо любимого занятия, - все это нужно учитывать при решении Вашей ситуации. Но так или иначе, - есть то, за что Вы благодарны Вашей Маме. Вот об этом ей надо сказать обязательно! Пусть все будет хорошо!

Здравствуйте, Маргарита. Вы думающая и умеющая анализировать свое эмоциональное состояние Девушка. Это не частое явление для 18-летних... Вы справитесь с ситуацией, я уверена. Только Вам следует помнить вот о чем: когда речь идет о взаимоотношениях Двоих, все Другие, их мнение и позиция должны просто отступить.То есть то, что Вам говорят или советуют - не важно по отношению к тому что Вы сами думаете и чувствуете! Ну а что касается Вашего вопроса... Ни вы, ни я, ни кто-то еще не могут знать истинные намерения Димы, его мысли, чувства, переживания... Знаете, мне вот вспомнилось в этой свзи то, как из лучших побуждений поступают заботливые матери...Они говорят своим детям, что и когда им надо одеть или скушать, предполагая, что именно в этот момент их детям холодно, например, или они проголодались именно сейчас! Так и Вы, Маргарита, или те, кто Вам говорит что-то на счет Димы. КАК Вы можете знать о том, что он чувствует, пока не спросите его об этом!? И, поэтому, вопрос"Стоит верить или нет?" правильнее будет адресовать самому Диме. Удачи!

Здравствуйте, Жанна. Если Вас волнует гиперсексуальность Вашего Сына, то Вам следует обратиться к детскому психологу. Проблемы детей и подростков не в моей компетенции. На второй страничке - перечень направлений, по которым я компетентна. Если поцелуй выглядел просто как "чмок" в щечку - то волноваться, думаю, не стоит. Да, сексуальному воспитанию детей надо уделять должное внимание, бесспорно! Если есть сомнения в правильности Ваших разговоров на эту тему, то тут тоже Вам может помочь детский психолог, который есть в каждой школе. У Вас найдутся все нужные слова! Успехов!

Хорошо, что Вы написали свой возраст. 20-25 лет - это возраст утверждения. Так сказать, пробы, уже прошлои. То, что "отфильтровалось" занимает все пространство. А это - не только личные взаимоотношения, но еще и профессиональное и творческое самоутверждение. Пусть одно другому не мешает. Пусть все будет хорошо.

Здравствуйте. В вашей ситуации, Валерия, самое разумное это частная консультация у психолога. При чем Вам и Вашему Парню надо сделать это вместе. Подумайте об этом. Удачи.

Тем более в 21 год! Выглядеть грустной и подавленной просто не прилично! Улыбнитесь, Юся!

Здравствуйте. Если Вы сами знаете, что не успокоитесь, пока не узнаете причину такого отношения Вашего Молодого Человеа, так значит и добейтесь выяснения. Ваше состояние, Юся, понятно. Это неожиданно, напонятно, обидно, больно....Да, но вокруг Вас люди, как они воспринимают Вас в подавленном состоянии? Думаю, им это не очень нраится! А нравится другим - это естесвенное назначение молоденькой Девушки. Так что - никаой апатии! А только свежесть и привлекательность! От того, как Вы выглядите, зависит то, как Вы себя чувствуете! Все будет хорошо.

Здравствуйте, Ольга. Это та ситуация, которую как раз и нельзя отпускать. А надо заняться семейной бухгалтерией. Очень серьезно. Вместе. На бумаге. Сядьте вместе с Дочерью, начертите на листе бумаги графы «доходы» и «расходы», учтите и возможность обучения в кредит от того учебного заведения, в которое хочет поступать Ваша Дочь (если там есть такая возможность), так же следует учесть все необходимые для проживания моменты: начиная с оплаты общежития и заканчивая покупкой средств личной гигиены. Это очень важно, когда в и д и ш ь то, что представить себе практически невозможно. Цифры на бумаге – это те реалии, с которыми придется столкнуться Вашей Дочери в своей взрослой жизни. Но ведь, если есть такое великое желание, то найдутся и возможности, так ? Или возникнет другой выбор. Все зависит от того, как серьезно Вы отнесетесь к своей семейной бухгалтерии. Удачи в рассчетах!

Здравствуйте. Мне думается, что Вам следовало бы обратиться к заведующему того медицинского учереждения, где с Вами произошло то, что Вы описываете.

Здравствуйте, Мариса! Вы такая - какая Вы есть! И в этом должна быть ваша прелесть, а не проблема! И потом, все может пройти и измениться, Вам же только 16 лет - а это возраст перемен и переоценок, поиска и выбора! Так что - о себе - только со знаком "+"! Договорились? Вот и отлично! Теперь о подруге/подругах. Это не Ваша собственность! Это - свободные и независимые личности! Впрочем, как и Вы сами! Начните принимать это уже сейчас.Потом, во взрослой жизни это пригодиться.Поверьте. Ну а предательство - в любом возрасте - это всегда больно.. Да, Ваш прошлый опыт делает свое дело. Этот опыт - Ваш Враг. А задача - превратить его в Друга. Память о каких-либо фактах и переживаниях должна не мешать, а помогать жить дальше! "Я знаю, что так может быть в жизни, поэтому я приложу все усилия, чтобы такое не повторилось. Ну а если все-таки это произойдет - я буду знать, как с этим жить дальше" - ну, примерно так должен работать Опыт. То есть - на Вас, а не против Вас. Подумайте об этом. Это и будет Ваша попытка разобраться. Пусть все будет хорошо!

Вы сами все поймете, если Вас никто и никогда больше не станет "напаивать и накуривать"! Если Вы сделали правильные выводы из этих Жизненных Уроков, то соответственно, и изменилось Ваше поведение, что автоматически повлечет за собой и изменение отношения к Вам окружающих. Всего Вам хорошего!

Здравствуйте, Ира! Ситуация,в которой Вы находитесь, сложна и неоднозначна. А все это Вы не пробовали сказать или написать своей Маме? Вот именно все это! Все то, что написали мне! Так же корректно, спокойно. Вы даже в такой нелегкой ситуации сохраняете внутреннее спокойствие и терпимость...я сужу по стилю Вашего письма. Мама Вас хорошо воспитала. Вам стоит сказать ей за это спасибо! А теперь Вы сама мама и так же хорошо воспитаете своего Сына. Скажите Маме об этом. Ну, а если все так уже серьезно запущено, то выход может быть найден только на частной консультации у психолога с обязательным присутствием и Вашей Мамы. Пусть все наладится!

Здравствуйте, Яна! Рада постоянной гостье Планеты! :) Ну во-первых, надуманных проблем не бывает. Они либо есть, либо их нет. Если проблемы начинают как-то надумываться - это уже и есть, по сути, проблема. Так, ну давайте разбираться. Отличный пример - Ваше заключение : "P.S. Мне уже 40." А вот ход моих мыслей - что это?...гордость - у ж е 40! ...хм... навряд ли...где-то в районе 7-10 лет страшно хочется скорее взрослеть и гордиться каждым "стукнувшим" годиком.... сожеление? почему же тогда "P.S." и "уже"?.... Ну вот примерно так. :) Видите ли, Яна, искусство выражать свои мысли и особенно чувства, давать обратную связь на контакт, - это очень важная часть взаимодействия между людьми. Но именно на эту важную часть у нас и не хватает времени..., к сожалению.. Мы стали быстро жить, быстро говорить и так же быстро понимать и делать выводы...Но далеко не факт, что поторпившись мы не ошибемся... Если у Вас это мысли вслух, то и у меня так же... Попробуйте пройти какой-нибудь качественный тренинг из серии эффективной коммуникации, например. Или обратитесь с конкретным запросом к психологу. Если Вас это так уж беспокоит... Вы пишите, что говорили себе "фильтуй базар"... Я бы сказала - лучше не подставляйтесь. Ну вот с этим же примером. Не было бы слова "уже" не возникло бы размышлений. Согласны? Это я не сделала никаких выводов по этому поводу, я взяла это как пример, а кто-то другой...? И последнее, что на мой взгляд, должно беспокоить - как это - "и вот тебя уже с кем-то ссорят"? Разве что-то можно сделать с Вами без Вашего непосредственного участия? Так не должно быть! Вот об этом и подумайте! Всего доброго!

А этим добавлением Вы сами себе же еще раз и объяснили свою же позицию! Так ведь?! Все у Вас будет хорошо!

Здравствуйте, Инесса. Вы писали - освобождаясь, отпуская.. Мне так почувствовалось... И депрессия у Вас на на деперссию не очень-то похожа! Вот Вы пишите "ne vizu drugogo vixoda". И тут же сами предлагаете себе выход "kak exat za granicu na zarabotki.". Вы хотя бы в мыслях, но ищите варианты! Это уже хорошо! Просто отлично! О том, найдете Вы там себе работу или не надете, Вы сможете узнать только тогда, когда начнете там ее искать, правда же?! Конечно, определенный риск есть - это риск новых денежных затрат. Однако, его же можно свести к минимуму, если Вы всерьез станете организовывать свой отъезд, через стабильные, проверенные агенства, например... Во всем остальном, мне кажется, я Вам не нужна. Вы смогли справиться с ситуацией. Может, я ошибаюсь... Тогда, Вы просто можете воспользоваться приватконсультацией... Все будет хорошо! Удачи!

Вопрос "Что делать?" напрямую зависит от вопроса "Что в результате Вы хотите получить?" Как только определитесь - это и будет конкретный запрос психологу для работы с Вами.

Здравствуйте. На приватконсультациях, тренингах и других специализированных программах. Это самый эффективный путь. Есть еще один - просто перестать бояться, депрессировать и терзаться. Самой. Все получиться! Удачи!

Здравствуйте, Николай! Не совсем понятно, почему именно В ы обращались к психологу, а не Ваша сестра. То, что Ваши родители "так и не смогли привить ей способность к самостоятельным поступкам и ответственности" - это Ваше собственное умозаключение? Или родителей? Или сестры?А то, что " в ней абсолютно нет склонности к умственному труду," - это сестра Вам сказала? Хм...Как же она тогда смогла получить "среднетехническое и высшее образование"? А "все необходимые способности" Вашей сестры Вы диагностировали сами? Или с психологом, у которого были
В ы ? На Ваши вопросы, Николай, есть совершенно точный ответ - каждый проходит с в о й путь и проживает с в о ю жизнь. Зачем Вы пытаетесь прожить жизнь ЗА свою сестру? У Вас же есть своя. Или нет? Если Вашей сестре не хорошо и не комфортно в ее состоянии, то к специалистам будет обращаться она сама. А Вы просто у нее спросите - как ей живется? С п р о с и т е, а не развешивайте ярлыки. Чувствуете разницу? Это и будет Ваша помощь. Всего доброго!

Может быть, в торговый центр "Maxima" :)

Здравствуйте, Надежда! Почему Вы, опережая события, даете установку на то, что то, что Вы написали - смешно? Вам разве хочется, чтобы так все думали? Навряд ли... Тогда и не стоит торопиться с такими утверждениями. Во взаимоотношениях с Вашим молодым человеком может быть Вы тоже торопились с оценкой событий и утверждениями? Подумайте об этом. Вы хотите поговорить и не знаете с чего начать? С себя. Точнее с ответов самой себе на следующие вопросы: зачем Вам нужен этот рахговор?;что Вы хотите получить в результате этого разговора?; как этот разговор может повлиять на Ваше будущее?; уверены ли Вы, что хотите разговаривать именно с этим молодым человеком?; и - о чем? Ответьте на эти вопросы письменно. И Вы увидите всю ситуацию на плоскости. Это поможет разобраться. Удачи!

Здравствуйте, Карина! В выборе профессии сейчас могут помочь карьерные центры. Там работают специально обученные психологи, ориентированные на помощь в выборе профессии. В службах занятости также есть психологи, владеющие специальными диагностическими методиками и имеющие знания в области требований к той или иной профессии. Что касается второй части Вашего письма, то тут, вероятно, дело в Вашей самооценке. На консультации у психолога Вы можете узнать уровень своей самооценки и выбрать действия, которые помогут привести ее в соответствие с нормой. Ну а если без всех этих "заморочек", то просто любите себя! Вы уникальны! Да! Ваша уникальность, Карина, заключается в том, что Вы такая одна! Второй такой нет! Разве это не повод себя любить и ценить?! Все хорошо! Удачи!

Здравствуйте, Карина. Каждому из нас дается Урок, который дает нам опыт. Поблагодарите того Мужчину за свой приобретенный опыт, сложившиеся обстаятельства за то, что Вы стали мудрее. Не надо сходить с ума, не терзайте себя напрасными угрызениями совести. Вы прошли Свой Урок. Вы вышли из него с определенными устоявшимися взглядами, которыми сейчас хотите поделиться.И все. Жизнь продолжается! И пусть она радует Вас! Удачи! (А о здоровье и самосохранении думать теперь надо в первую очередь!)

Здравствуйте. Попробуйте-ка чем-то таким заняться, что Вам до сих пор не приходилось делать никогда! Например, освойте вышивание болгарским крестиком, или начните рисовать акварелью! Попробуйте заняться какими-то физическими упражнениями. В увлечении появиться радость и интерес к жизни! Пусть все наладиться!

Здравствуйте, Алина! Можно ли повторить процедуру? Если да, то сделайте это в приватклинике, объяснив ситуацию и попросив очень внимательно отнестись к Вашей просьбе. Думаю, так Вам удастся удостовериться в точности результатов. Вы успокоитесь и все будет хорошо. Или может еще раз переспросить там, где Вы обследовались.. В любом случае, Вас успокоит только какое-то конкретное действие в этом направлении. Если Вам покажется все это несколько проблематично, то есть вероятность того, что беспокойство пройдет со временем и само. Все будет хорошо!

Здравсвуйте! Я не могу Вам советовать, Рената...Я даже не могу Вам рекомендовать. Это очень индивидуально. И самый лучший советчик - это Ваше личное восприятие музыки, звуков... "Звук обладает мистическими свойствами. Он может приобретать физическую форму и контуры, которые способны воздействовать на наше здоровье, сознание и поведение. Звуки могут оказывать сильное воздействие на клетки, ткани и органы человеческого тела. Вибрирующий звук создает образы и энергетические резонансные поля, которые вызывают движение в окружающем пространстве. Мы поглащаем эту энергию и она воздействует на наш организм." - так описывает музыкальную терапию Марина Киселева, доцент кафедры психологии Санкт-Петербургского государственного института психологии и социальной работы, кандидат медицинских наук. Так что, как видите, подбор музыки - серьезное и ответственное дело. Слушайте, выбирайте. И обязательно найдется то, что подходит именно Вам!

Здравствуйте, Ира. Вы, вероятно, проскочили кризис семейных отношений в связи с рождением Малыша. Теперь он вот так вот "вылезает"... То, что Вы описываете - не ерунда, а повод для действия. Надо бы проконсультироваться у психолога на предмет взаимоотношений с Мужем. И интимных в том числе. Семью надо не сохранять, а жить в ней. По-возможности гармонично. Уйдет раздражение и придет страсть и чувства! Возникнет влечение, которое не оставит равнодушным Вашего спокойного и уравновешенного Мужа! Это не худшие, кстати, качества для стабильности в семье. Взгляните на Мужа, не выискивая повод для раздражения, а присмотритесь к нему, как к Свободному Мужчине. Представьте на минуточку, как им станут интересоваться другие женщины....Играя воображением таким образом, Вы отвлечетесь от привычного течения мыслей, что Вам и желательно в этой ситуации! Пусть все наладится!

Вам следует проконсультироваться с детским психологом, который с учетом возраста Вашего ребенка и его индивидуально-психологических особенностей поможет подобрать нужные слова в данной ситуации. Я - не детский психолог. Но у Вас все получится. Вы думаете о своем ребенке, волнуетесь и заботитесь, это самое главное в такой ситуации. Удачи!

Здравствуйте, Анжелика! Вероятно, сейчас Ваши мысли заняты чем-то очень значимым для Вас. Их много и они разные. Поэтому и не хватает места для других мыслей. И память их просто не фиксирует. Это, если не преобретает хронический характер, нормально. Ненормальнее было бы обратное. :) Может быть это просто весенняя рассеянность начинается... В любом случае беспокоиться стоит тогда, когда будет несколько повторяющихся фактов. Пока же не стоит себя накручивать. Просто радуйтесь жизни! Скоро будет весна!

:)

Здравствуйте, Лика! А попробуйте-ка направить Ваши усилия, которые Вы сейчас затрачиваете на поиск дополнительной информации, немного в другое русло....Тоже, касающееся Вашего здоровья, безусловно, - поищите так же усердно х о р о ш е г о в р а ч а – с рекомендациями, в частной клинике. Узнайте где и какое учебное заведение он заканчивал, где стажировался, какие отзывы, где продолжал пополнять свои медицинские знания, сколько и какие курсы дополнительно заканчивал. Я думаю, что после того, как Вы выясните все это, Вы сможете доверять этому доктору! А пока, Вы все делаете правильно, Вы прислушиваетесь к себе – чувсвуется ли доверие или нет? Так и должно быть. Наши Чувчтва, наш Внутренний Голос – лучшие проводники. Но! Здесь главное – действительно себя услышать, а не повестись на эмоции... Ну это с одной стороны. А с другой – а почему бы Вам не заняться укреплением собственного здоровья с помощью какого-либо вида спорта или просто физкультурными упражнениями?! Сейчас надо немного «прополоскать» мозг. Спорт для этого – лучшее средство! Удачи Вам!

Здравствуйте, дорогая Татьяна! Конечно же это не чушь! Это достаточно серьезная проблема. Попробуйте объеденить Ваши усилия с усилиями других соседей, вместе Вы быстрее сможете добиться результата. Например, письмо с подписями всех жильцов дома в соответствующую инстанцию. Законадательная база для решения этой ситуации, однозначно, должна быть. Что же касается Вашего ожидания неспокойствия каждый вечер... Вы должны быть 100% уверены, Татьяна, что причина Вашего, как Вы называете, «комплекса страха», только в том, что соседка каждую ночь на протяжении поугода нарушает спокойствие Ваше и Вашего супруга. Кстати, а как спит он? С берушами? Я не иронизирую, ни в коем разе, Татьяна. Может быть Ваш страх заключается в том, что Вы боитесь признаться самой себе, что происходит (или произошло) что-то еще? А соседка - лишь очевидный повод для оправдания Вашего беспокойства? Это только лишь предположение. Вы же понимаете, что я основываюсь только на том, что Вы пишите и чуть–чуть за, вглубь...Но всего лишь чуть-чуть. Что бы подтвердить или опрвергнуть гипотезы, психологу нужен личный контакт с клиентом. Так что, подумайте о приватконсультировании, если чувсвуете в этом необходимость. Пусть все наладится!

Может быть не пришло еще время? Не наступила взрослость? Не появилась ответственность? А вот других людей иногда послушать бывает очень даже полезно, хотя бы для разнообразия.  А то все время один, да один...Опасненько.

Здравствуйте. Потребность в сексе у каждого человека индивидуальна и зависит от многих факторов: личностных особенностей (темперамента, например), осбенностей состояния здоровья в определенный момент, социальных условий и пр. Но важнейшим, определяющим фактором является система ценностей конкретного человека. Если любовь стоит на первом месте в системе ценностей Вашего Парня, то беспокоиться не стоит. А вот почему не уверены Вы сами – это уже другой вопрос... Все будет хорошо! Удачной поездки!

Здравствуйте! Нет, депрессии не улетят, к сожалению сами. А усугубиться раздражительность и нетерпимость весной может. И еще как! Это не радует. Понимаю. А вот почему нет гармоничных взаимоотношений – не понимаю. Я, к сожалению, не знаю сколько Вам лет. Но, в любом случае, полноценная сексуальная жизнь должна быть неотъемлимой составляющей здоровой семьи! Вы хотите пожить отдельно, то есть как бы, хоть на время, убежать от проблем? Не эффективно. Вам придется вернуться в ту же ситуацию, которая, после смены обстановки, станет еще более нетерпимой. Увы, это так. Поэтому сейчас следует направить все усилия на возвращение Вашей сексуальности. Первое, что совсем не трудно сделать в этом направлении , - почитать в Интернете книгу Ксавиеры Холландер «Суперсекс». Если проблемы ощутимы у вас обоих стоит подумать о консультации у сексолога. Индивидуально я могу дать Вам соответствующую рекомендацию. Что касается Вашего Сынишки – пока ему будет намного сохраннее и безопаснее с любящими его Мамой и Папой Просто любящими и все. Вам же следуем выравнять отношения между собой в первую очередь, а вопросы воспитания Сына, даже разные взгляды на воспитание будут не конкурировать между собой, а дополнять друг друга в том случае, если взаимоотношения между Родителями станут гармоничными. Успехов!

Здравствуйте. Получается, что « вместе невозможно и врозь никак »?..... Но вот что меня насторожило в Вашем письме: «Darju podarki,kotorie ne mogu pozvolitj ni sebe ni docheri» Что это за ущербность такая? Как можно так не любить себя? Как можно не думать о том, что какое отношение сейчас у Вас будет к Дочери, такое же будет у нее к себе, когда она вырастет, или же недостаток любви и внимания выльется у нее в бунт?! А в отношении Вашего Мужчины – попрбуйте-ка найти не различия и несовместимости, а наоборот – схожесть и одинаковость хоть в чем-то и строить отношения на этом. Попробуйте найти одно общее увлечение, в которм обязательно будет место и Вашей Дочери. Если Вы по натуре действенная и активная, не разрушайте его, а дополняйте. Мы все разные. Надо уметь не перестраивать, а пристраиваться. На первое уходит много сил и времени, и результат не всегда реален. А второе – перспективнее, масштабнее и выгоднее. Пристроиться, значит расшириться, создать больше пространства для двоих. Не получится смостоятельно – попробуйте обратиться к психологу. Только вместе. Раз Вы написали за Вас двоих : «hotim bitj vmeste». Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Лана! Почему Вы находитесь в плохом настроении очень часто? Это самый главный вопрос, на который Вы как можно быстрее должны найти ответ! И сейчас главное – это борьба с болезнью! Вы справитесь! Вы молоды. Только вот раздражительность и апатия здесь не помощники, конечно! Надо перестроиться на позитивный лад. Как-то надо. На кону серьезная причина – Ваше здоровье! Побольше радости в общении с Вашим парнем! Попробуйте вовлекать в какие-то мероприятия и Ваших Маму и Бабушку (не часто, не в ущерб Ваших личных встреч, а иногда). Но одно знайте точно – переделать их Вам самой вряд ли удасться. Вы ничего не пишите про Мужчин в Вашей семье. Рядом с Мамой и Бабушкой никого нет? Поэтому они и компенсируют все нерастраченное внимание и заботу на Вас. Наверное, это как-то коряво выходит, потому что это полагалось на самом деле не Вам. Конечно, им бы найти замену в каком-то увлечении, но пока они сами не почувствуют в этом необходимость, изменений не будет. Безусловно, самый лучший вариант – сепарироваться от своей детской семьи. Но, пока у Вас нет такой возможности, как Вы пишите. А может стоит лучше поискать? В любом случае сейчас ничего не может быть важнее Вашего здоровья! И кроме медикаментов, приписанных врачами, побольше радости и никакой раздражительности! Берегите себя!

Здравствуйте, Анна! Скажите, насколько Вы сами себя любите, уважаете и цените? Вы не очень уверены в себе? Поэтому Вы принимали Вашего Мужа после расставания, поэтому все терпели, работали за двоих? Видимо, у Вас дейсвительно очень ценный природный запас терпения и работоспособности! Так почему бы не применить эти качества по отношению к себе? Курсы, любые, хобби-классы, косметологи, массажисты, да все что угодно, что поднимет Вас саму в своих же глазах! Попробуйте! Может быть отношение Вашего Мужа к Вам – это проекция Вашего же отношения к себе? Подумайте об этом. Так или иначе, то, что Вы посвятите себе побольше внимания и порадуете себя чем-нибудь поднимут Вашу самооценку и точно принесут положительные эмоции, да и здоровью будет только лучше! Удачи!