Я перечитала Ваше письмо. Надеюсь, Вы загляните на страничку и прочтете мой ответ.
Вашему Сыну, Татьяна, как и любому ребенку спокойно и защищенно тогда, когда спокойна и защищена его Мать! Вы пишите о таких ужасающих фактах, которые давно уже уронили чашу весов на пол, по сравнению с Вашим желанием сохранить семью ради Сына. Это самообман. Или желание скрыть созависимость? Нелегко признаться самой себе, что держит то, что одна с ребенком никому, в принципе, не будешь нужна, кому докажешь, что ушла сама, все равно будут думать, что бросил, или по-просту страшно, неизвестно как он отреагирует на уход? Так Вы думаете? Или примерно так, правда? Да, мальчику нужен пример мужского поведения в семье. Так он строит модель, которую впоследствии перенесет на свою семью. Вы хотите, что бы Ваш Сын в своей будущей семье вел себя так, как сейчас ведет себя с Вами ваш Муж? Я сомневаюсь, что Вы хотите этого. Так в чем же дело? Что останавливает Вас от разумного шага в этой ситуации? Есть, правда, еще один выход – боритесь за своего Мужа, боритесь с его алкоголизмом, с его писхическими проблемами, с его грубостью, с его безответственностью. Сколько сил, нервов, здоровья уйдет на это? Возможно, Вы победите. Но, просто нарисуйте себе картинку, – как Вы будете выглядеть лет так через10? Не станет ли стесняться Вас (измученную и постаревшую преждевременно) Ваш 12-летний Сын? Выбор только за Вами Татьяна! Я желаю Вам сил в принятии решения! И пусть все наладится при любом Вашем выборе!

Здравствуйте. Вы испытываете и переживаете прекрасное чувство – л ю б о в ь! Поверьте, далеко не каждый может любить. Некоторые просто не умеют это делать, другие бояться, а третьим, увы, просто не дано... Вам дано! И Вы в этом не счастливы... Почему? Вы любите свою л ю б о в ь? Вы ее бережете, лелеете, подкармливаете, как очень нежное и красивое растение. Вы оберегаете свою любовь на протяжении 2-х лет! Потому что боитесь, что ее не примут? Но ведь когда любишь по-настоящему (не само чувство, а человека) хочется делиться! Любовью в первую очередь! Ваша Подруга откровенна с Вами настолько, насколько можно быть откровенной с Другом, то есть – максимально. Вы, вероятно, знаете о ней почти все. Она не стеснялась и не скрывала от Вас своих чувств и перживаний, так? С парнем все по-другому, там есть доля игры. Хочется быть не такой, какя есть, а такой, какой хочется быть, чтобы понравиться. Вероятно, во всех своих девушках Вы чувсвовали некую фальшь, Вам не хватало той искренности и откровенности, к которой Вы привыкли в отношениях со своей Подругой. Вот Вы спрашиваете : «Как себя заставить?» Но ведь это же насилие над собой! Вы лучше подумайте п о ч е м у Вам до сих пор на захотелось высказать свои чувства? 2 года любить и молчать... П о ч е м у? Вот этот вопрос сейчас самый главный. И каков будет ответ, таковы будут и последующие Ваши дейсвия! Я желаю Вам быть искренним с самим собой! Удачи!

Вы обратились на страничку интерактивного психологического консультирования, Александр! Все, что находится в моей компетенции написано во вступлении к этой страничке.

Здравствуйте, Татьяна. Вы, вероятно, ошиблись страничкой..  Бывает, наверное..... Всего доброго. Ирина.

Здравствуйте, Олеся! В возрасте 16 лет Вы проходили тренинг уверенности в себе? В 19 учились ораторскому искусству? Вы настойчивая и целеустремленная девушка. У Вас получиться отказаться от вредного словечка, я уверена. А вот встретиться с собой, послушать себя и понять, что чувствуется – было бы совсем неплохо. Это можно попытаться делать самостоятельно, в абсолютном одиночестве, без внешних раздражителей (без мобильников и музыки и пр.), а можно вместе с психологом на приватконсультировании. Вы сможете говорить о том, что чувствуете как только услышите то, что Вы на самом деле чувствуете. Знаете, говорить о том, что чувствуешь - это как заново учиться ходить. Вы не одиноки в своих беспокойствах по этому поводу. Причины у каждого свои. Но то, что неумение выражать свои чувства мешают жить, - это очевидно..... к сожалению. Главное в этой ситуации - по-настоящему захотеть справиться с этим! И все получится! Удачи!

Здравствуйте! Я думаю, Ваше терпение и понимание ситуации поможет Вам справиться с этим периодом. Вам стоит говорить о своих чувствах откровенно. Если Вам обидно и неприятно, скажите своей дочери то, что почувствовали в момент ее грубости к Вам. Еще очень располагает то, когда взрослые, и родители в частности, рассказывают о своих трудностях в этом возрасте. Ну и, по возможности, контролируйте свободное время Вашей дочери. Вам лучше з н а т ь где и с кем проводит свое свободное время Ваша дочь.Если же перемены тревожат и саму Вашу дочь, то Вам вместе с ней следует обратиться за частной консультацией к психологу. Всего хорошего.

Здравствуйте! К сожалению, я не могу поделиться с Вами своим мнением, поскольку у меня оно не сформиравно по причине того, что я не имею информации о подобных тренингах. Нет информации - нет мнения. ...........К сожалению. Единственное, что меня сильно удивило из Вашего письма, это то, что происходящее вкладывается в 2 часа, как Вы пишите. Насколько я знаю, 2-часовые мероприятия могут называться информативные семинары, например, но никак не тренинги. Ну, а чего стоит ждать от мероприятий подобного рода должно быть четко и ясно прописано в целях и задачах тренинга, а также в его программе.И это уже вопрос к конкретным организаторам конкретных мероприятий.

Здравствуйте, Анастасия! Я предлагаю Вам на некоторое время попробовать поставить с е б я на м о е место. Ну представьте, к Вам обращается молодая Женщина, которая говорит примерно следующее: "Меня ударил мой Мужчина,при чем сильно ударил. Потом его дети от первого брака украли в моем доме дорогую вещь, а он до сих пор меня замуж не зовет! Как быть?" Ну, и чтобы Вы сказали этой Женщине? А Вы, в принципе, уже все сами и сказали! Перечитайте-ка свое письмо. - on podnjal na menja ruku. - No tak ne dolzhno bitj.- vedj on dolzhen otvechatj za svoi postupki - muzhcina glava semji i glavnije reshenija i problemi dolzhni bitj na ego plechah. - A poslednij sluchaj – shokirujuscij. Скажите, Анастасия, после того, как Вы это все еще раз перечитали - Вам, по-прежнему, хочется за него замуж, или уже меньше? А детей Вам хочется иметь и м е н н о от э т о г о Мужчины??? А выход, который Вы хотите найти, как я вижу, один - хорошенечко подумать и сделать правильные выводы! Я желаю Вам принять решение, о котором Вы никогда в последстви не пожалеете! Удачи!

Здравствуйте. Если Вы так охотно рассказываете о себе, то рассказать психологу на частной косультации о том, что Вас волнует и беспокоит, полагаю, не составит большого труда. Если Вы достаточно откровенны и со своей мамой, то самое разумное, - отправится к психологу вместе с ней. Вместе с психологом Вам удастся справиться. Удачи!

Здравствуйте, Яна! Прежде чем помогать Вашему любимому человеку, необходимо точно знать, что он нуждается в этой помощи и готов ее принять. Для этого надо просто спросить об этом. Выражение того, что Вы хотите и готовы помочь, и есть уже , по сути, сама помощь. Что касается Вашего любимого человека, то в зависимости от того, какого рода у него занятость (физическая или интеллектуальная) и нужно подбирать виды релаксации. Четкое планирование и тайм-менеджмент в этой ситуации более надежные спутники, нежели алкоголь. Станьте его союзником в планировании Вашего совместного отдыха, на бойтесь предлагать то, что на первый взгляд может показаться глупым и детским - попускать мыльные пузыри, например, на счет. Если это вынужденная ситуация, в которой сейчас находится Ваш любимый человек, то необходимо соизмерить свои силы (моральные в том числе) с продолжительностью такой занятости. Удачи Вам.

Здравствуйте! Завидная Мужская позиция - искать истоки проблемы в себе! Браво!
На самом же деле вопрос в другом - почему Вашей Жене необходима жалость? Она не уверена в Вас? В себе? Может быть проблемы идут из ее детской семьи - там не хватало любви и внимания?
Вообще, жалость, опсное чувство, скажу я Вам. Ее, как правило, проявляют к брошенной собачке или умершим в аквариуме рыбкам - жалко. К человеку обычно проявляется сочувствие, сострадание, соучастие. Видите - все слова начинаются с "со", то есть с - вместе, рядом.
Оберегать, охранять, защищать - верная Мужская позиция. Защитить от боли - принести необходимые медикаменты, побыть рядом, пока не пройдет, не драматизируя, а сопереживая, сочувсвуя. Неприятности на работе, в учебе - выслушать, проанализировать, подсказать. Все правильно - действовать. Позиция же "Ах Ты бедненькая моя! Они все такие-рассякие, как они так смогли..." приведет в никуда. Преодоления ситуации нет. Есть просто пускание пузырей и стояние на месте. Не спорю, иногда хочется именно такого участия.Но - иногда. В случае, если так хочется постоянно - это уже проблема. И, извините, не Ваша.
Я думаю, поговорив очень деликатно, чтобы не обидеть и не ранить нежную и хрупкую душу Вашей Жены, обсудив с ней вопрос - а з а ч е м ей именно это отношение к себе? - у Вас все станет на свои места. И никогда не стройте Ваши отношения по образу и подобию! Никаких сравнений! Только Ваш союз, Ваша семья, Ваши чувства. И пусть все у Вас, именно у Вас, будет хорошо!

Здравствуйте, Маша! Что делать? Сначала определить - чем это состояние выгодно для Вас? Именно так! Да! Не сочтите за жестокость, я призываю Вас быть честной самой с собой. Вы возмутились, читая первые строки моего ответа? Тогда Вы на верном пути избавления. Задумались? Тогда значит Вас устраивает это положение вещей. Не обязательно в Вашем случае, а просто, как факт, - иногда Женщинам удобно быть в роли покинутой и скорбящей бывшей Жены. Так она восполняет тот пробел внимания и сочувствия к себе, который был потерян после расстования со своим Супругом. Через какое-то время это входит в привычку и становиться жизненной позицией. Ну, а если Вас это беспокоит, то с этим надо бороться! Знайте одно - если Вы в мыслях с Ним до сих пор - это просто сигнал в Великое Энергетическое Пространство, что место рядом с Вами занято. И вероятность новых встреч и отношений в этом случае равна нулю. Вот и все. Подумайте об этом. И пусть все будет хорошо!

Здравствуйте! Вы спрашиваете - что Вам делать? Мне кажется, что продолжать наслаждаться жизнью, общаться, искать и находить, преобретать жизненный опыт, ошибаться и делать правильные выводы, влюбляться, мечтать, строить планы, - короче делать все то, что неизбежно должно делаться в Вашем возрасте. Если же все то, что Вы описали - волнует Вас настолько, что Вы видите в этом жизненную проблему, - возьмите у психолга приватконсультацию - желательно в своем регионе, что бы психолог владел ситуацией максимально (я имею в виду национально-территороиальные особенности). Пусть все будет хорошо!

Если Вы точно знаете з а ч е м Вам это надо, то - легко.

Здравствуйте. Да.... Ну и задали Вы мне задачку....:) Проблема на самом деле серьезная. И она волнует и беспокоит ,как минимумум, каждую третью Женщину.... Ну, давайте попробуем разобраться. Вы можете испытать оргазм, если, как Вы пишите, секс очень хороший? Отлично! А что мешает Вам делать его хорошим каждый раз? Давайте посмотрим на это совсем-совсем со стороны. Женщина хочет получить удовольствие - она делает все, чтобы его получить. Так ведь? Ну, чтобы стало понятнее, приведу несколько отдаленные примеры: Вам хочется спать в раскошной постели? Вы идете и выбираете новое постельное белье, или Вам хочется, чтобы в доме было чисто и свежо - Вы преобритаете новые моющие средства и делаете уборку в доме. С сексом дело обстоит примерно так же. Не надо никого представлять, лучше обсудите с Мужем, что поможет Вам обновить Ваши интимные взаимоотношения. Поговорите о своих и его фантазиях. Попробуйте сменить место, проведите выходные в отеле... Это только так, наметки. Самое главное - уметь обсуждать этот вопрос с партнером! Разговор о сексе - деликатный и игривый - сам по себе поможет настроиться на нужную волну, после которой наслаждение - последний аккорд. Если же проблема действительно глубока - обратитесь к сексологу. Я могу Вам дать необходимый контакт со специалистом лично. Но, мне кажется, попробовав обсудить и привнести в сексуальные отношения что-то новое, у Вас не будет необходимости к нему обращаться. Все будет хорошо!

Добрый день! Да, конечно, проведение Женского тренинга, как и других тренингов, возможно и в Даугавпилсе, и в другом городе. В том случае, если будет заказчик-организатор. Видите ли, для тренинга должны быть организованы определенные условия, которые я могу гарантировать в Краславе. Такие же условия в Даугавпилсе или где-то еще должен гарантировать кто-то другой. Тренинг, тем более Женский тренинг, не провести на площади...:) Помещение, в помещении необходимое оборудование, мебель, посуда для кофейной паузы, наконец... Между городами Даугавпилс и Краслава очень хорошее сообщение. И,если мы смело отправляемся на семинары и тренинги в Ригу, то приехать в Краславу, я думаю, не составит большого труда, при желании, разумеется. Тренинги проводятся по воскресеньям, с учетом необходимого колличества участниц, конечно. То есть, если в течение недели будет от 8 до 12 заявок, то мы планируем Женский тренинг на ближайшее воскресенье. Вот такая система. И относится она ко всем воскресенььям года. Что касается тренинга дла персонала, то он как раз проводится в помещении фирмы, компании или предпрятия-заказчика. Оплата тренинга для персонала часовая, Женского - за день. Узнать о конкретной цене, Вы можете по телефону. До встречи на Женском тренинге! :) Удачи!

Здравствуйте, Юлия! Вашу проблему сможет решить возрастной (детский) психолог. Страх не возникает из ниоткуда. Что-то было причиной. Ее надо выявить. Проблемы детей не в моей компетенции, увы.То, чем занимаюсь я перечислено на второй страничке. Просто кликните то, что подчеркнуто и Вы ознакомитесь с направлениями моей работы. Не оставляйте проблему Вашего сынишки невыясненной. Пусть все наладится. Удачи.

Здравствуйте. Напишите мне на электронную почту свой электронный адрес и я отвечу Вам лично.

Кариночка, дорогая! Вы умная, молодая, воспитанная девушка. Я была искренне рада быть Вам полезной. Правда! Но сейчас....просто...ну не ведитесь! :) Я думаю, мне удалось подобрать слово. И Вы меня поймете! Только приятных Вам собеседников, ну, а если и оппонентов, то знающих и помнящих о культуре и хороших манерах! :)

Поскольку эта часть старнички моя, то я по праву ее использую. Уважаемый Лорент! Вы, безусловно, имеете право на свою точку зрения, впрочем, как и мы все. Но в следующий раз, все же помня о своем возрасте, задумайтесь над тем, а уместно ли то, что посещает Вас размещать именно здесь?! Это, надеюсь, удержит Вас от необдуманных, спонтанных действий. Всего доброго.

Наталья! Если Вам идет красный цвет, то смело ищите, примеряйте и встречайте Новый год в красном! Если Вам больше нравится тот наряд, который был задуман ранее, то без сомнений встречайте Новый год в нем! Альтернатива всем прогнозам – Ваше собственное маленькое женское колдовство! В предновогоднюю ночь выбранный наряд «зарядите» своим собственным прогнозом – на любовь и удачу, на успех и благополучие! Это надежнее, поверьте! Волшебного Вам Новогоднего праздника!

Ваш вопрос, Елена, в компетенции детского/семейного врача. :)

Здравствуйте, Карина! Вы защищаете и себя и меня. Спасибо за смелость! Вы так молоды и так смелы и тактичны! Но, не стоит беспокоиться. Тем более, что Лорент нелепо ошибся. Этого не произошло бы, я думаю, если бы содержание писем читалось внимательно. Ну а так, ведущая потребность посетителя под этим именем ясна как белый день. И не стоит, Карина, отвлекаться от более приятных собеседников!  А они у Вас есть, я уверена! Удачи Вам!

Здравствуйте. Попробуте ответить себе на один простой вопрос – З А Ч Е М Вы проводите на этих сайтах столько всремени, что это уже становится заметной проблемой для Вас самой. Запишите свой ответ. Предпогагаю, что вначеле он буде многословен и размыт. Сокращайте и конкретизируйте свой ответ до одного предложения в 3-4 слова. Это поможет разобраться и справиться. И еще помните – вероятность зависимости от Интернета есть. Пусть все будет хорошо и пусть времени хватает на все! Удачи!

Здравствуйте! Хоть это письмо адресовано и не мне, но я отвечу, с Вашего позволения. Это, как бы, размышления вслух, по поводу, что ничего все-таки не бывает случайным.... Прочитав Вашу письмо, в тот же день в своем любимом журнале прочла статью о с л о в е. Цитата: «Слово могло как нарушить гармонию, так и восстановить ее; все маги, жрецы, великие врачи древности лечили словом. Слово наделялось магической силой, оно могло принести спасение, удачу, здоровье или навлечь беду и болезнь...» И в подтверждение этого, соглашусь с Вами, что возраст обращающегося человека, клиента очень важен. Особенно в этом, дистантном виде психологического консультирования. Именно поэтому, согласитесь, негармонично выглядит словосочетание «девушка и мужик (и)», особенно, если это высказываение адресовано 18-летней девушке от 45-летнего мужчины. Ну а во всем остальном – спасибо за обрантую связь. Это очень важно, поверьте. И – удачи Вам во всем!

Я, наверное, удивлю Вас, Лорент, но имя Карина не единственное в этом мире! Клиентка, обратившаяся к Вам 22 декабря не помещала своего вопроса здесь, на портале. Она обратилась ка мне на электорнную почту. Вы попали в неловкое положение.... Мне очень жаль.

Вы, конечно же, знаете, только, наверное, забыли, что существует 3 темы, как 3 кита, на которых базируется безконфликтное общение – это политика, религия и деньги. По этим соображениям я позволю себе не ответить на Ваш вопрос. Всего хорошего Вам!

Здравствуйте, Карина. Спасибо Вам за ......защиту..., наверное, это выглядит так. Не стоило беспокоиться. Хотя, мы с Вами говорили о том, чем чревата невысказанность. Но, и еще мы говорили о том, как абстрагироваться, подняться над ситуацией. Помните? Пусть это помогает.  И за Ваше спасибо – тоже спасибо. И Вам – волшебных Новогодних правздников!

Здравствуйте, Кара!
Несколько озадачили Вы меня вопросом – что бы я Вам в этой ситуации посоветовала бы?..... Ну, во-первых, психологи не советуют. И даже не рекомендуют. Психологи помогают разобраться с ситуацией и наметить пути выхода из нее, если она неприятна и болезненна или принять ситуацию, если она не мешает жить. Ну, давайте, подумаем вместе. Сейчас Вы не можете изменить ситуацию? Тогда измените отношение к ней. Поблагодарите за преобретенный опыт своего виртуального знакомого и попробуйте не реагировать на его выпады ВООБЩЕ никак. Или Вы можете изменить ситуацию? Ну тогда сделайте что-нибудь для этого. Удалите свои данные с сайта, либо разместите объясняющее ситуацию письмо...., либо что-нибудь еще... Но меня немного настораживает похожесть Вашего письма на письмо от 30 ноября....в том случае, если отправитель одно и тоже лицо. Похожесть ситуации показывает на стиль поведения, который, я думаю, нуждается в коррекции. Если это всего лишь одинаковые имена, то просто прочтите и попробуйте найти схожесть в ситуацииях, проанализируйте это, будет над чем поразмыслить.  А вообще-то, пора бы уже делать консультации по поводу эффективного и безпроблемного знакомства на сайтах знакомств. :) :) Кара! Подумайте над одим предложенным вариантом и над другим. Выберите свой! И пусть Вас больше ничего не тревожит! Всего доброго!

:)

К сожалению, я не смогу поддержать с Вами разговор на счет занимательной психологии, так как не знакома с этим жанром литературы. На счет прозорливости, - в психологии это называется несколько иначе. Но к чему утомлять Вас научной терминологией? Что такое реклама и как она создается - правильнее бы поинтересоваться у PR- менеждеров. Пожалуй, это все ключевые моменты Вашего письма. Во всем остальном я желаю Вам побольше позитива! Это намного приятнее, поверьте! :)

Здравствуйте, Ольга! Это очень непростая ситуация, в которой Вы находитесь. Почему так все сложилось? В чем причины такого отношения между Вами и Вашими родителями? Было ли так всегда? Как Вы думаете - что важнее - наладить отношения с родителями или пробовать что-то наладить в отношениях с мужем? То, что Ваш муж поднял на Вас руку - очень серьезный повод задуматься над своим и его совместным будущим. Так не должно и не может быть! Ни усталость, ни работа по дому не могут оправдать то, что Мужчина может ударить Женщину! Попробуйте обсудить все все вместе, вчетвером. Подготовьтесь к разговору, запишите все волнующие Вас вопросы и обязательно добейтесь на них ответов. Может быть это сможет прояснить ситуацию?! Пусть все наладится!

Здравствуйте. Здесь на портале размещена статья о психологическом сопровождении. Здесь же указан мой телефон и электронный адрес. Просто напомню, что здесь две странички - эта - активная и еще одна - информационная. Если речь идет о консультировании по телефону, то удобнее звонить по пятницам с 13.15 до 16.15. Во всех остальных случаях - мой телефон доступен в любое разумное время.

Здравствуйте! А как бы Вы сами смогли бы это объяснить? Вы чувствуете, что это герои не Вашего романа? Вы не чувствуете серьезных намерений этих молодых людей? Не хотите обременять себя лишними контактами, чтобы к моменту появления именно Вашего Принца быть абсолютно свободной? Может быть просто они не "зацепили" Вас на столько, чтобы дарить им еще один свой вечер? Я не знаю Вашего возраста, не знаю, почему Вам самой кажется эта ситуация странной? Может быть еще просто не пришло время? Слушайте себя и свое сердечко! Все будет хорошо! Удачи!

Здравствуйте, Кристина. Ваш сын нуждается в Вашей помощи, а не в осуждении. Парню нужен психолог. Срочно. Я не знаю, к каким специалистам Вы обращались...Но сейчас важно выяснить то, что происходит с Вашим сыном с е й ч а с. Прошлого уже не исправить, как бы Вы его ни воспитывали, - хорошо или плохо.... Все что Вы описываете может говорить о многом, и о пристрастии к наркотикам в том числе. Вашему сыну сейчас, как никогда, нужна Ваша любовь и забота. Вы говорили ему, что любите его? В Вашем письме просматривается обвинительный акт, словосочетание «асоциальное поведение» выглядит как приговор.... Это – первое впечатление, не более того. Возможно, это боль и отчаяние...Но так или иначе – это Ваш сын. И ближе и роднее, чем Вы, у него нет. Помогите ему. И пусть все у него наладится.

Здравствуйте, Анна! Для того, чтобы не ошибиться в выборе професии не плохо бы пройти определенное тестирование в службе занятости или в карьерном центре, там же Вам могут предложить и соответствующие учебные заведения. Что касается Вашего желания общаться без проблем, как Вы пишите, то это либо тренинговые занятия, либо частное консультирование, либо признание того факта, что это - Ваша особенность, и, если это не очень мешает жить, то просто оставаться самой собой. Удачи!

Здравствуйте. Благодарность несколько преждевременна. Мне кажется, Вам не нужен мой ответ. Уверена, Вы воспримите это правильно. Вы оба ведете игру "по умолчанию". Ваш приятель усиленно примеряет на себя роль "первой скрипки". Вы же получаете определенное удовольствие от анализа его и своих действий и поступков. В Вашем возрасте - возрасте самоутверждения - попытки доминировать - при чем любые попытки являются обыкновенной составляющей. Вам не нравится КАК именно ведет себя с Вами Ваш приятель - выход очевиден - ограничьте с ним общение. Не очень нравится, но хочется посоревноваться - в чем же дело? Соревнуйтесь. Не нравится, но во всем этом Вы видите свою определенную миссию душевного лекаря? А вы уверены в том, что Вашему приятелю это надо? Остается одно - анализировать ситуацию, подыскивая объяснения поступкам приятеля и своим ответам на "выпады". Это игра. И это - Ваш выбор. Не факт, что я права. Это лишь первое впечатление от Вашего письма и одно из нескольких возможных предположений. Не в этом формате консультирования выверять и подтверждать гипотезы...увы. Я желаю Вам приятных прогулок. И с приятелем и в другой возможной компании!

Здравствуйте, Рената. Для того, чтобы не ошибиться с выбором профессии необходимо проконсультироваться и пройти определенное тестирование в службе занятости или в карьерном центре. Там же Вы и получите информацию о качествах, необходимых в какой-бы то ни было профессии. Удачи!

Здравствуйте! Почему Вам хочется избавиться от приятных воспоминаний? Ведь все было совсем не плохо, как я поняла?! Парень, с которым Вы познакомились произвел на Вас впечатление. Вы сами руководили ситуацией. Сами познакомились. Сами попререписывались. Сами же и прервали этот контакт. Сами, Кара. Вы все это сделали сами. Так почему же Вы сейчас сами не можете его не вспоминать? Не получается? Так может и не надо? Возобновите знакомство, посмотрите что получиться...Может и усилий никаких не придется прикладывать, все решиться само собой. А может и разовьется в более тесное знакомство.... Как можно предполагать какой вкус у манго, не попробовав его? Так что – все в Ваших руках! Было тогда и есть сейчас! Удачи!

Олеся! Я честно перечитывала Ваше письмо два раза.... ,но, к сожалению так и не смогла до конца сориентироваться в этом огромном колличестве разных людей вокруг Вас... Давайте разбираться вместе. У Вас с Вашей подругой в свое время призошли какие-то разногласия, Вы сделали вывод, получили опыт. И все. И надо было тогда и отпустить ситуацию. Зачем она тянется за Вами как полусброшенный хвост до сих пор? У каждой из вас свое счастье пишете Вы. Отлично! Живите своим счастьем! Ну познакомила Вас подруга со своим приятелем, ну и хорошо. Соблюдены правила хорошего тона. Все очень мило. А вот как они там себя ведут – как приятели , как влюбленные...Это, согласитесь, касается только их двоих. Ну а дальше вообще нагромождение людей и событий...Вы стали свидетельницей какой-то ситуации, которая, как я поняла, имеет к Вам л и ч н о очень косвенное отношение. Олеся! Вы так красиво написали, что у Вас и Вашей подруги у каждой свое счастье. Пусть Вас радует В а ш е счастье. Пусть Вас беспокоит Ваше самочувствие, Ваше состояние. Когда в гармонии Вы сами, когда Вы спокойны и здоровы, счастливы и уверены в себе, когда у Вас просто хорошее настроение – тогда вокруг Вас и будут находиться точно такие же люди, люди, у которых все хорошо! Пусть у Вас лично, лично у Вас, Олеся, будет все хорошо!

Здравствуйте, Малика! Очень много составляющих в этом уравнении судьбы, не кажется Вам? Зачем так много? Это мешает и путает. Есть только Вы и Ваше желание. Сейчас, мне кажется, первостепенным по важности это поправить свое здоровье, разве не так? Ну и, в общем-то, Вы написали то, что Вы написали. Уж не знаю, вырвалось ли это, или это проанализированное и прочувствованное сосотояне....Вы написали, что не любите Мужчину, о котором идет речь. Резонный вопрос – а з а ч е м Вам все это тогда??? Что бы просто было? Странно и непонятно. Вот Вы и запутались, потому что сами не понимаете, надо ли Вам это на самом деле! Без чувств, с ограничением контакта, с разницей в возрасте и с аж двумя срперницами, и без перспектив в развитии отношений, в добавок к тому, все это занимает время и мысли, которые совсем не совпадают с Вашими намерениями и желаниям!. Ведь Вы хотите создать семью? Как Вы планируете это сделать, если сейчас делаете все, для обратного??? Здесь, как мне кажется, давно пора включить здравый смысл, о чем и следует сообщить этому Мужчине. А он, в силу своего возраста и опыта, сможет все оценить правильно, я думаю. Думайте о себе, Малика. О себе в первую очередь! Удачи Вам!

Здравствуйте, Юлия!
Давайте-ка попробуйте так – весь негатив, приходящий в голову в течение дня, в конце дня записывайте на лист бумаги, и не перечитывая – сжигайте. А вот с пеплом надо поступить так: оведите для его «захоронения» вазон одного из домашних растений. А заканчивать процедуру, или, давайте назовем это магическим ритуалом, надо так – на другом чистом листе напишите все то, что писали со знаком «-» с точностью до наоборот, то есть преобразуйте сожженные негативниые мысли в позитивниые. И ни в коем случае не употребляйте частицу «не». Вот пример как НЕЛЬЗЯ писать : «Я не хочу болеть». А НАДО писать так : «Я хочу быть здорова». После этого положите сложенный вчетверо листок под подушку и ложитесь спать. Недельки две желательно делать так без перерывов. Ну а потом – сами посмотрите на то, что обязательно все изменится к лучшему в Вас самой и вокруг! Удачи!

Дорогая Светлана! А почему Вы 3 года живете и мучаетесь? Ваш парень, взяв на себя ответственность за свою семью, должен был бы позаботиться об отдельном жилье для Вашей семьи. И, по сути, звать кушать своего парня (раз уж у вас модель семьи) должна теперь не его мать, а Вы. Создание семьи – это определенная ответственность и , безусловно, есть определенные функции у каждого члена этой семьи. Ваша семья на этом этапе – это Вы и Ваш парень. Его мать и его брат – это его детская семья, которая автоматически перемещается по значимости на второе место, после того, как создается своя собственная семья. Подумайте именно об этом. И пусть все решиться наилучшим образом!

Ваша история трогательна и романтична одновременно. Мучительна и прекрасна.... Вы любите. Это великолепно. Вы не можете быть вместе с любимым – это невыносимо. Да... Произошло то, что произошло. Вы не можете это изменить. Вы можете это только проанализировать... И сделать выводы. Что Вами управляло тогда – мнение других? А сейчас? Не на те же ли грабли Вы наступаете? Вас волнует общественное мнение? Почему это волнует Вас больше, чем желание быть с любимым? Бога ради не подумайте, что я направляю Вас на нарушение своих моральных принципов! Ни в коем разе!!! Просто я хочу показать Вам ситуацию сверху, над.. Одной это трудно – Вы вся в эмоциях, чувствах и переживаниях. Давайте попробуем вместе. Итак, Вы не хотите быть разлучницей? Не будьте ею. Вы хотите быть со своим любимым? Будьте с ним. Это несовместимо? Конечно. Выход? Решить чего же Вам хочется больше? Или Вам хочется страдать? И Вы получаете определенное удовольствие от этого? Напоминаю, мы с Вами над ситуацией. Мы смотрим на нее сверху. Что мы видим? Долгие и мучительные страдания молодой женщины. Почему такие долгие? Не потому ли, что она видит в них, в этих страданиях свое предназначение, что ли... Это всего лишь предположение...Одно их многих. Подумайте об этом. И сделайте свой выбор. Пусть все будет хорошо!

Здравствуйте, Карина. Образ Снежной Королевы прекрасен бесспорно. Все блестит, искрится. Это красиво. Это завораживает. Но этим хочется любоваться только издалека. Согласны со мной? Потому что, подойдя ближе, есть опасность замерзнуть. Ну а какой здравомыслящий человек будет подвергать себя опасности? То, что Вы росли без папы, конечно, сказалось на Вашем восприятии мужчин. Могу предположить, что у Вашей мамы большая обида на Вашего папу, что она и передала Вам... Это всего лишь предположение, если Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией сами, то подумайте о частной консультации у психолога. А может быть – просто еще не пришло время? И Снежная Королева в конце сказки обрела способность чувствовать...

Здравствуйте. Мне очень жаль...Но единственное, что я могу Вам порекомендовать - найти возможность частного консультирования у себя на родине. Дело в том, что разница в менталитете, неполное знание Ваших традиций не дает мне возможность ответить Вам на Ваш вопрос в формате интерактивного консультирования. Вам трудно и Вы не можете найти выход сами - консультация психолога - правильное решение. Удачи Вам. И пусть все будет хорошо.

Здравствуйте. Можно, конечно, предположить, что это означает недостаточную сексуальную активность, сексуальную неудовлетворенность.....подсознательную попытку мастурбации...Но это все очень индивидуально. Человеку может быть так просто удобно, может быть просто устают ноги в конце дня...

Здравствуйте, Татьяна! Если в тот момент, когда Ваш парень целует и обнимает Вас, когда ваши сердца начинают биться как одно и когда дышать вы начинаете в унисон, когда от ласк и нежности слегка кружится голова,...если в этот момент Вы думаете о маме...это не есть хорошо. Все, что происходит между Вами и Вашим парнем, все что чувствуется и желается – касается только Вас двоих! Да, скорее всего, у Вашей мамы есть какие-то соображения на тот счет, что после 18 лет можно заниматься сексом, а в 17,5 нельзя. Тань...если есть любовь и доверие, если Госпожа Природа шепчет, что уже пора, то...уже пора! И во всех ситуациях в будущем – Ваше Женское Сердечко – лучший советчик. Надо только напучиться слышать его, слышать себя! Пусть все будет сказочно, волшебно и незабываемо приятно!

Здравствуйте, Андрей!  Есть вопросы, которые НЕ обсуждаются по всем нормам всех этикетов, во всех культурах. В их числе и вопрос личного дохода. В этой связи позволю себе этот Ваш вопрос оставить без ответа. Остальные вопросы (впрочем, как и ответы) делятся на корректные и некорректные. Тут уж, кроме общепринятой культуры поведения, работает еще и личностное восприятие вежливости и тактичности. Поэтому вопрос о моем свободном времени и моем хобби я не стану обсуждать с Вами, извините. А делаю я это (это называется – интерактивное психологическое консультирование) потому что психолог – это моя профессия. Вопрос искренности ответов несколько прозрачен, к сожалению, учитывая специфику дистантного консультирования. Если по вопросу мне видно несколько больше, чем обозначены рамки самого вопроса, то выходить за них я не стану из соображений профессиональной этики.
Работа психолога строится на запросе клиента – ни больше, ни меньше! И нарушать интимные границы, врываться в личностную зону клиента – это, на мой взгляд, профессиональное преступление. Так что получается, - как вопрос сформулируете, так ответ и получите. Разумеется, это относится к дистантому консультированию У частных консультаций – свои законы. Всего вам доброго.

Здравствуйте, Лена. У Вас очень серьезные взгляды на жизнь и на себя в ней и, вместе с этим, очень деликатная и трогательная ситуация. За Вашим письмом мне видится нежная, милая девушка, пытающаяся, не поранившись, натянуть на себя костюм из колючей проволки...Вы уверены, что это Вам пойдет? Видите ли... Вы такая, какая Вы есть! Именно в этом Ваша прелесть! Вопрос в том – как принять и полюбить себя такую?! Вы хотите менять, ломать себя? Зачем? Лучше найти прелесть в своих особенностях! Это приятнее, поверьте! Тем более Вам – Девушке! Будущей Женшине! Примите себя! Полюбите себя! И именно так, как Вы к себе сами, к Вам и станут относиться окружающие! Все уже хорошо. Удачи Вам!