Здравствуйте, Наташа. Настроиться на хоршие мысли надо. Это надо в себе тренировать. Смена установок - есть такое понятие в психологии. Это происходит на индивилуальных консультациях, на тренингах. Вам же сейчас надо найти просто тех людей, которые будут, по-возможности, больше времени проводить с Вами. Вам надо бы отвлекаться сейчас от Ваших мыслей. Заставляйте себя читать что-то доброе, позитивное. Навещая мужа, читайте вместе с ним. Смотрите комедии. Сначала просто хотя бы заставляйте себя. Потом самой захочется, правда. Потрея отца в 13 лет, безусловно, отразилась на Вас. Как именно можно выяснить на консультациях у психолога. Жить в предвкушении беды, Наташа, как Вы пишите, просто опасно. Вы привлекаете ее таким образом........ Так что - старайтесь думать о хорошоем! Тем более, что у Вас такой прекрасный повод - Вы ждете малыша!!! Пусть у Вас все будет хорошо!!!

Здравствуйте, Наталья! Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь не проста. И это не только Ваша проблема. Я бы даже сказала - не столько Ваша, сколько Вашего супруга. Мужчинами легче всего объяснять свою несостоятельность непривлекательностью женщины....Это не совсем так...И поэтому, то, что Вам нужна семейная консультация у психолога, это очевидно. Вполне возможно, что Вашему супругу стоит проконсультироваться у сексолога. Что же касается Вас - у Вас два выхода - что-то предпринимать для создания гармоничных супружеских отношений или уйти. В данном случае уход может не быть по факту, то есть - собрать вещи и уйти. Вы можете отстраниться, закрыться эмоционально, Вы можете мысленно уйти от проблемы....Не знаю, как долго можно жить вместе при таком раскладе...Есть случаи, когда так проживают целую жизнь...Но в этой жизни есть и дети, которые, имея такое представление о семье, скорее всего перенесут его и в свои семьи...Это плохо...Ну и последнее, уж не знаю, как Вы к этому отнесетесь, но поразмышлять об этом стоит. Вы пишите, что не чувствуете себя женщиной. Не надо чувствовать себя Женщиной, ею надо быть! Пусть все у Вас наладится!

Здравствуйте, Яна! Как научиться не тратить нервы? А как Вы научились их тратить? То есть, откуда у Вас возникла привычка все время нервничать? Когда она появилась? Какие события этому сопутствовали? Вероятно, все эти вопросы лучше всего обсудить на частной консультации у психолога. Здесь же я могу сказать одно – все виды дыхательных упражнений (только после консультации с врачем!!!) действуют успокаивающе. Посоветуйтесь с врачем и попробуйте. И предупреждаю – процесс это не быстрый. Сначала надо осознать, что себя надо контролировать, потом научиться это делать! Это, знаете ли, в точности, как любые спортивные тренировки. Так что – все в Ваших руках! Все будет хорошо! Только сделайте что-нибудь для этоого!

Здравствуйте, Александра! Не переживайте. Берегите себя! И это не шаблонные слова. Нам действительно всем надо научиться себя беречь самим! И тут не надо верить или не верить в то, что все болезни от нервов. Просто надо признать тот факт, что психосоматические заболевания имеют место быть. Психосоматика – это раздел клинической медицины, занимающейся заболеваниями, причиной которых являются психологические факторы. В Вашей ситуации было бы очень неплохо, если бы кроме врача, Вы еще проконсультировались у психолога, поискали бы вместе с ним причину возникновения этого заболевания. Есть такое хорошее выражение:«Информирован – значит вооружен.» Вам надо знать не только как это сейчас вылечить, но и откуда это взялось! Для того, чтобы не позволить болезни проявиться снова! Все будет хорошо! Берегите себя!

Здравствуйте, Анита! В первую очередь надо узнать с чем еще связаны эти периоды у Вашего парня. Может быть что-то не ладится в работе, в учебе? Сначала надо поискать причину во вне, потом проанализировать свое отношение к нему, ну и потом подумать о том, чего не достает вашим отношениям...или чего-то может быть замного...Ну а как поступить – Вам подскажет Ваше сердце. Только прислушайтесь к нему. В одиночестве. И пусть все наладится.

Добрый день, Светлана. В зависимости от того, неопровержимый это факт или Ваши предположения и нужно строить анализ Вашей ситуации. Если это предположения, то вопрос - почему они у Вас возникают? Если это факт, то на вопрос - почему это происходит с Вам, вероятнее всего, точный ответ может дать Ваш муж. Вы спрашиваете - почему это происходит в Вашей семье? Попробуйте ответить себе сами. Как Вы думаете - почему сложилась такая ситауция? Ответы и будет первым шагом к анализу. После чего обязательно придет правильное решение. Пусть все будет хорошо.

Спасибо и Вам за Ваше спасибо! :)

Здравствуйте, Людмила! Я рада, что моя страничка помогает Вам жить. :) Да, Краслава, как и другие маленькие городки нашей страны, имеют свои особенности... Но, мне кажется, что желание разнообразить свою жизнь зависит не только и не столько от условий города, как от собственной мотивации. Что касается женского клуба...Сейчас популярными становятся программы встреч. Не знаю...Мне больше нравятся тренинговые варианты: четкая, неразмытая программа, ясные и конкретные цели, быстрый, реальный результат. Тренинги могут иметь пролонгированный характер, многоуровневую систему. В моем арсенале есть Женская Прграмма тренингового характера. Ну а женский клуб...в условиях маленького городка, на мой взгляд, не совсем сегоднящний день. Я же занимаюсь тем, чем я занимаюсь. :) Так что запросто можете проявлять свою собственную инициативу в этом направлении! Успехов Вам!

Здравствуйте, Алла! Знаете, как еще можно абстрогироваться от слов и самого контакта с неприятным для Вас человеком? А представьте его каким-нибудь смешным зверьком или персонажем из мультика, например. Это защитит Вас от проникновения негативной энергетики и здорово позабавит, тем самым подняв настроение естественным путем. А держать позитив в уме - утомительно, знаете ли. :) Во все остальном - рада за Вас! Удачи в учебе! И реализации Вших новых идей и планов!

Здравствуйте, Алина! Не волнуйтесь. И не прогнозируйте события! Я Вам расскажу кое-что о себе. Секрета не получится, прочтут все гости странички, ну да ладно. Ситуация не имеет ничего общего с Вашими опасениями....на первый взгляд...Так вот. Как-то раз у меня выпал из кармана мобильный телефон и я тогда подумала,- хорошо, что не утопила. И стала этого бояться. Ну, побаиваться, скажем так. Но продолжала носить его в кармане. Мысль, удобренная опасенеиями, так прочненько и уверенно поселилась в подсознании, что я выранила-таки мобильник в воду..Как раз сегодня. Я не могу это объяснить, но это работает! Прогнозируемые ожидания происходят! И, к сожалению, в большей мере это касается чего-то нежелаемого. Если Вы понимаете, к чему я это все рассказала Вам, то постараетесь не жить ожидаемым расставанием и тем, что все произойдет как в прошлый раз. Будете так думать - так и произойдет! Отпустите свои отношения с Вашим молодым человекм. Прекратите сравнивать и оглядываться! Не стройте графика на предмет получения удовольствия от интимных отноршений! Это проихойдет тогда, когда произойдет! Или не произойдет! Вы сами пишете, что никто не знает, что будет завтра, так и не стоит бежать впереди паровоза. Пусть все развивается своим путем! А получение превого опыта отношений и сексуального в том числе - это Ваша жизненная ценность! Это опыт. Он обогатил Вас, да через боль расставания, но а так - как бы Вы узнали, что и так может быть в жизни? Вам только 17 лет. Поверьте, все еще будет! И будет прекрасно! Удачи!

Здравствуйте! Вы переживаете сейчас очень интересный этап в своей жизни. Интересный, непривычный для Вас, неповторимый... Поэтому Вас и волнует и беспокоит Ваше состояние и мироощущение на данном этапе. Вы меняете жизненные ценности и это нормально! Немного больно, наверное, некомфортно, потому что пока непривычно. Это знаете ли, как меняется оперение у птиц или кожа у земноводных..Простите за сравнение, но иногда можно это позволить, чтобы стало яснее и понятнее. Так вот, Вы пишите, что "ни с кем не хочется делиться впечатлениями от собственной жизни и деятельности,"....Конечно! Наверняка уже есть то, что хочется хранить в тайне. Есть что-то свое сокровенное, о котором не следует никому знать. Вы таким образом ограничиваете рубежи своего внутриличностного пространства. В Вас умер романтик, Вы говорите...А может он трансформировался? Может это романтик, но просто немного другой? А расставания и тоска - та еще парочка! Даже когда расставание необходимо - все равно грустно. Так что это пусть Вас не пугает. Ну и в связи с тем, что Вы перешли на иной, качественно новый для Вас жизненный уровень - необходимо пересмотреть свои связи и контакты. Допускать агрессию, конечно же, не стоит. А вот побыть одному иногда даже полезно. Передоз общения грозит потерей себя, знаете ли... А когда же Вы еще встретитесь сами с собой как не в одиночесве? Если все это не затяжно и не имеет угрожающих масштабов, то это просто надо пережить. Вы повзрослели. Примите мои поздравления! Все будет хорошо. Совсем скоро! Поверьте!

Здравствуйте, Алла! Да, я помню наши консультации здесь.Вы снова употребили слово "страдаю". Вы страдаете КАК? Попробуйте описать то, ЧТО Вы чувствуете. Поищите слова. Опишите свое состояние на листе бумаги четко следуя всего лишь одному указанию - "ЧТО именно я чувсвую?" И посмотрите - как легко будет это выполняться. Если сложно - то это, скорее всего, не страдание как таковое - это что-то другое. Теперь о Вашем коллективе - сложности взаимоотношений в коллективе - вопрос сложный и требующий детального рассмотрения. Здесь его не решить. Ну, а что бы как-то облегчить Ваше сосотояние - сработали Ваши же защитные функции - это и хобби и учеба. Очень хорошо, что Вы прислушались к себе. Вы все сделали праильно! И знаете что, Алла! Гордитесь своими успехами! Гордитесь собой! Вам завидуют? Значит есть чему! Это Ваши успехи и Ваша успешность! Не надо этого скрывать. Говорите о своих успехах и о том, что Вам пришлось много потрудиться, чтобы этого достичь! Может тогда им всем и завидовать перехочется, когда узнают и поймут, что не с неба все это падает?! Все будет хорошо, Алла. Все будет хорошо.

Да, это проблема. Это действительно проблема взаимоотношений. Точнее неумения выстраивать взаимоотношения. В Вашем случае - между 3 людьми. Если Вы решились на отношения с мужчиной, который взял на себя ответственность за воспитание своего ребенка без его матери, то Вам надо четко осознавать, что так или иначе надо быть готовой выполнять роль матери для этого мальчика. В том случае, конечно, если речь идет о совместном проживании. Если Вы просто втречаетесь с этим Мужчиной, то тут совсем другие взаимоотношения - каждый свободен в своем выборе - где, когда и с кем проводить свое свободной время. Выход из этой ситуации один - откровенный разговор о будущем. Расскажите о своих желаниях и спросите - совпадают ли они с желаниями Вашего Мужчины. Мы - люди.И мы можем говорить. Надо просто вспомнить об этом. И для каждого нашего чувства есть подходящее слово. Пусть оно будет услышано. Удачи Вам.

Добрый день, Людмила! Мне приятно быть Вам полезной. В ситуации, которая беспокоит Вас сейчас было бы не плохо мотивировать того брата, у которого не все хорошо, на конкретные действия по улучшению своего положения. Тогда и зависть пройдет сама собой. В психологическом словаре дается такое определение зависти - зависть - социально-психологическая черта личности, проявляющаяся в недовольстве, недоброжелательности по отношению к лругим людям, которым сопутствует успех, удача, которые достигли благополучия. Зависть может активизировать человека на полезную деятельность, но в целом - это порок, признак ограниченности ума и мелочности характера. Зависть, вызывая отрицательное эмоциональное состояние, ослабляет внутренние силы человека, подрывает его здоровье. Зависть предупреждается соблюдением законности, социальной справедливостью, расширением возможности для самореализации и самоутверждения человека, нравственным воспитанием. Возможно, в этом определении Вы найдете для себя ключ к дальнейшим дейсвиям и к модели поведения с Вашим братом. Успехов!

Здравствуйте, Яна. Тому, что происходит с Вами должно быть объяснение. И его надо найти. Самостоятельно ли, с помощью специалистов... Обязательно надо найти причину Ваших страхов и опасений. Как только Вы будете знать почему с Вами это происходит - устранить это будет уже дело техники. В этой ситуации я бы рекомендовала частное консультирование. Если же Вы решите разобраться с ситуацией самостоятельно, то подумайте - были ли какие-либо серьезные заболевания у Ваших близких в последнее время, потеря близких? Какая стрессовая ситуация произошла с Вами лично в последнее время? Смена работы, ссора с любимым человеком? Возможно, какие-то личные переживания спровоцировали эти опасения, которые проявляются в таком гипертрофированном виде. Ну, а то, что Вы стали больше заботиться о своем здоровье - это просто великолепно! Пусть ложные опасения пройдут, а внимание к себе и забота о свое здоровье сохранится!

Здравствуйте, Игорь! Вы не ошибаетесь.

Добрый день,........! (к сожалению, не знаю как к Вам обратиться...)
Для начала давайте определимся с понятиях. Это не форум, поэтому здесь ничего не обсуждается! И я – не знакомая тетенька, поэтому я не даю советов! То, за чем Вы "некоторое время следите" – называется интерактивное психологическое консультирование. Каким-то образом это можно отнести к дистантному психологическому консулитированию.
Полностью согласна с Вами, что каждый человек уникален!!! Бесспорно это так!!! Вне всяких сомнений!!!
Это скажет и врач. Однако, если у Вас болит зуб, то Вы идете к дантисту, если горло или спина, то к другим соответствующим специалистам. Врачам надо знать, ЧТО именно и ИМЕННО с Вами происходит там, где не очень-то видно. Поэтому они назначают Вам или рентген, или предлагают сдать анализы, чтобы посмотреть чего и сколько есть в Вашей крови, например...
А когда болит душа, или когда никак не успокоится, или никак не определиться и никак не принимается очень важное решение, когда хочется все время плакать, или когда весело в не подходящие моменты, когда уже не в первый раз «наступаешь на одни и те же грабли» и хочеться просто орать на весь мир «Ну почему???»....Вот тогда на помощь психологам и приходят тесты – иструмент исключительно математический – все считается и выводится, и не одним тестом, а комплексно, чтобы гипотезы выстроенные на предмет вопросов клиента либо подтвердились, либо опроверглись....И так - до полной ясности.. Психодиагностика – так называется эта важная и нужная наука. Ну а посещение психолога или не посещение – это уже выбор совершенно самостоятельный. Когда я вижу (скорее чувствую), что ситуация не проста, то и предлагаю ПОДУМАТЬ о посещении психолога. Вот такой длинненький ответ у меня для Вас получился.
А самооценка, кстати сказать, точнее ее адекватность, есть наважнейший момент во всей сложной системе человеческих взаимоотношений на всех без исключения уровнях!

Здравствуйте, Александра!

Отвечаю Вам немного раньше обозначенного дня - пятницы, т.к. какое-то время меня не будет в городе.

......это не хорошо, когда все время плохое настроение... Надо что-то с этим делать! Видите ли, Александра,...я не знаю, можно ли это как-то объяснить с научной точки зрения, но....когда думаешь о плохом - оно, плохое, обычно и происходит. Ну есть же утверждение, что подобное притягивает подобное. Другой вопрос - можете ли Вы самостоятельно поменять свои жизненные установки,настроиться на позитив и доверие?! Если нет- нужно частное психологическое консультирование. На счет смооценки - у практикующих психологов в арсенале есть специальные тесты именно по диагностики самооценки. Так что, если Ваше состояние Вас серьезно беспокоит - подумать о визите к психологу стоит.

Здравствуйте! Как Вы лихо себе дигноз поставили! :) Только вот зачем??? :)
Ладно, давайте разбираться. Итак, начнем с Вашего «интимного момента», который Вы так красочно описали. Видите ли, Алекскандр, если Вы «двигались своим половым органом касаниями ПО половым органам своей любимой девушки», то , я думаю, что совершенно не стоит беспокоиться – был ли в ТОТ момент презерватив или нет, потому что, как я поняла, эти действия относились к любовной игре, прелюдии, - если хотите, а не к самому половому акту. Что же касается самого полового акта, где презерватив необходим, то смею заметить, что такой набор действий, как – достать презерватив, открыть упаковку, посмотреть в каком направлени раскручивать, да и сам процесс одевания, - согласитесь, трудно оставить без внимания и не проконтролировать в любой степени возбудимости. И, собственно говоря, с Вами – Ваша Девушка.....???
Что касается кажущейся незакрытой двери – это показатель либо «передоза» информации, либо рассеянного внимания, что тоже может быть следствием перегрузки. Но это – просто заочное предположение, не более того.
Что бы узнать как «память устроена», в частности – Ваша, можно пройти специальные психодиагностические тесты на консультации у психолога.
Ну, а в общем-то, возьмите за правило – проговаривать вслух то, что делаете. Не все, конечно, а вот в случае с дверью – попробуйте. Должно работать. Удачи!

Здравствуйте. Всю интересующую Вас информацию предоставит Вам психолог того детского учреждения, где ребенок был до того, как попасть в семью. Если это совсем маленький ребенок, обратитесь к психологам школьной управы. Особенности возрастной психологии детей в их компетенции. Я не занимаюсь этим. Направления моей работы на второй, неактивной страничке. Удачи Вам и вашему ребенку!

В книжных магазинах. Мне кажется, что эту серию я видела даже в Даугавпилсе.... В книжном ларьке Высшей Школы Психологии Вы можете заказать нужную книгу. Я думаю, что с тех пор, как я закончила этот ВУЗ, там ничего не поменялось, и по-прежнему работает очень милая и приятная, а главное - знающая свое дело, женщина. В Риге возле "Лидо" на Краста есть книжный магазин. Там тоже или есть эти книги, или можно заказать. Какая-то из книг Татьяны переведена на латышский язык, и, по-моему, уже издана, но я точно не уверена... Так что - все получится. И я уверена, что эти книги Вам совершенно сказочным образом погут! Все будет хорошо!

Здравствуйте. Заиканием или логоневрозом, его диагностикой, выяснением причины и лечением занимается логопед. Обратитесь к этому специалисту, потом с его помощью, при необходимомти, Вы найдете других нужных Вам специалистов. Все будет хорошо!

Добрый день, Ольга. Признаки внимания притны всем. У людей – они в виде комплиментов, улыбок, подарочков, проявления заботы, уважения.....У животных тоже есть свои признаки проявления внимания и симпатии! :) Как видите, все живое на нашей планете нуждается в заботе и внимании. Другой вопрос в том, что генетическая память поколений диктует нам свои правила. Добытчик – Мужчина. Женщина – Хранительница семейного очага. Чрезмерная самостоятельнось Женщины (финансовая в том числе) пугает Мужчину. Конечно, если он - Мужчина, с работающей в нем генетической памятью. Он, возможно, неосознавая этого стрессует от того, что все эти магазины и салоны Вы зарабатываете для себя сами, а не он для Вас. Но внутри СЕМЬИ все эти вопросы решаемы. Если это отношения в формате семьи – я повторяю. Если же это «приходяще/уходящие, букетно-конфетные», практически безответственные, ни к чему не обязывающие отношения, то и ждать от них ничего не следует. Такие отношения могут быть и у пары, живущей под одной крышей. Люди не берут изначально на себя ответсвенности друг за друга и за других членов семьи. И когда эту ответственность начинает требовать кто-то один, у другого возникает естественное отрицание происходящеего. А как иначе? Никто же предварительно не договорился – по каким именно правилам и законам будет жить их маленькая планета под названием семья!!! Как будут зарабатываться деньги? Кто будет ими распоряжаться? И т.д. У людей есть уникальная возможность – гооврить! Если уж птицы как-то договариваются когда именно, и кто еще вместе с ними, и куда они вообще собираются лететь вместе, то уж двум людям.....
Так что- Вы все делаете правильно, Ольга. Разговаривайте со своим Избранником, обсуждайте все волнующие Вас вопросы. И прекращайте уже «сильно ругаться и уходить из дома по ночам». Здоровья это точно не прибавит. :)

Здравствуйте. Решение Вашей проблемы – индивидуальное консультирование. Ваша усталость чувствуется даже в этом лаконичном письме. Вы определили причину своего некомфортного состояния сами – отсутствие любви к гражданской жене. На индивидуальной консультации у психолога Вы поищите другие возможные причины, выясните – куда же она подевалась – эта любовь, наметите менее болезненный для всех путь выхода из сложившейся ситуации, да и просто разгрузитесь, что, к сожалению, невозможно ни в каких других форматах консульрирования. Удачи!

Здравствуйте, Александра! У Вас «постоянно нет настроения» ВООБЩЕ, или ТОЛЬКО тогда, когда Вы вместе с этим молодым человеком? ............говорят, - Женское сердце не обманешь.........Это к вопросу об интуици..... Вы пишите, что не доверяли своему Избраннику с самого начала. Для этого определенно была причина. В нем? Или в Вас? Может быть Вы не уверены в себе? Подумайте об этом.
Как нуачиться радоваться жизни? ..........Найдите книгу моих Питерских преподавателей Татьяны Зикевич-Евстигнеевой и Дмитрия Фролова «Жизнь любит тех, кто любит ее, или как научиться мыслить красиво». Кстати, эта книга из серии «Ценность каждого дня». Одни названия уже настраивают на радость, не говоря уже о том, что при чтении просто происходят чудеса! Так что удачи Вам и радости! Все будет хорошо.

Добрый день. Действительно ли Вам нужен именно этот человек? Да, конечно, в жизни бывает всякое и беспочвенная ревность, и опасения, и еще много чего. Да, все верно. Но, ведь когда человек дорог, хочется сделать так, чтобы сберечь все доброе, что есть между Мужчиной и Женщиной. Вы пишите, что знаете, что поступали не всегда правильно. Зачем Вы так поступали? Ваш Избранник сказал, что чувствует себя чужим для Ваших детей. Почему? Возможно, мой первый вопрос шокировал Вас. Но, может быть, остаться одной с детьми для Вас невыносимо, невозможно, и Вам просто необходимо, чтобы рядом был Мужчина. Вот тут и надо крепко подумать – какой?! Какой Мужчина Вам нужен? Какой Мужчина сможет стать Другом, Защитником и Советчиком для Ваших детей? Проанализируйте ситуацию, по возможности, без эмоций. Обсудите все с Вашим Избранником, особенно вопрос о взаимоотношениях Вашей семьи и семьи Вашего Мужчины. Если не сможете до конца разобраться в ситуации, то стиот подумать о приватконсультации. Удачи Вам!

Здравствуйте. Первое, что надо сделать в этой ситуации – обязательно выяснить причину такого поведения Вашего личика у своего семейного врача. Когда Вы будете знать – что именно, какие конкретно процессы и главное – почему, происходят с вами, Вы станете к этому намного спокойнее относиться. Это же относиться и к дрожанию рук. Посещения врача необходиммо. И уже после этого Вам станет понятно – какой именно специалист Вам будет необходим в дальнейшем. Удачи.

Здравствуйте.
Говорить о себе все с точностью до наоборот! И говорить и думать!!!
Ну, предположим, с самооценкой все более или менее понятно.Надо пройти определенные тесты, чтобы точно определить что у Вас там с ней происходит!
А вот про социальную фобию - забудьте вообще! Вы сами на себя это повесили? Или кто-то подсказал? Или Вам нравится говорить о себе в этом формате? Совсем не хочу Вас обидеть! Просто, согласитесь, ведь это же может быть удобным - такое опревдание!
Не нравиться эта трактовка? Делайте, чтобы этого не было! Все получится! Я уверена! Вокруг много интересных людей, с кем общаться - одно удовольствие! А общаясь с теми, кто не так уж приятен - Вы преобретаете такой колоссальный опыт и навыки антикризисного, бесконфликтного коммуницирования, что сами собой начнете гордиться!
Не надо страдать! Надо действовать! Найдите дело по душе и запишитесь в ту группу, где этому обучают (курсы сальсы, автовождения....) - это для начала. Хотите конкретные рекомендации - тогда без частного консультирования не обойтись.
Но в 23 года - все получится! И все будет хорошо!

Мне очень жаль, Аня, что Вы получили такой грустный опыт общения с психологом.
По сути, Вы сами ответили на свой вопрос. У Вас неприятные воспоминания. Вы не хотите их повторить. Отсюда и страх.
Но, как бы парадоксально это не звучало, помочь справиться с паническим страхом (а предварительно выяснить - именно панический ли страх имеет месть быть) Вам поможет только психолог. Либо, если это не очень уж мешает, Вы просто с этим будуте жить.
Но, давайте-ка, признаем тот факт, что Вы все-таки обратились ко мне именно как к психологу, в соответствующем разделе, с соответствующим вопросом. А это значит, что не все так безнадежно! И,в действительно сложной ситуации выбора или самоопределения, я уверена, Вы сделаете правильный выбор по поводу психологического консультирования. Естественно, предварительно узнав о компетентности данного специалиста!
Все будет хорошо, Аня!

Возраст Вашего мужа говорит о том, что он вполне может быть готов к откровенному разговору.
Пусть все сложится хорошо!

Создавая семью, Мужчина берет на себя определенную ответственность не только за Женщину, но и за ее детей. В сложной ситуации, конечно же, идет проверка этой ответственности....Я не открою Вам секрета, Ольга, если скажу, что трудности либо укрепляют союз, либо его разрушают. Вопрос в границах терпения...
Я не могу Вам советовать, это не в моей компетенции...Вам надо самой (или вместе с психологом на консультации) проанализировать ситуацию и найти причину такого поведения Вашего избранника и только потом Вам будет понятно как поступить в данной ситуации.
Это может быть и временное явление, вызванное острой необходимостью (я имею в виду пожелания мужа пожить у мамы), или...так он может пытаться дистанцировать Вас от себя для принятия какого-то определенного решения...и, вероятнее всего, не в Вашу пользу... Поймите, Ольга, это т о л ь к о возможные варианты. Ситуацию нужно анализировать многогранно, особенно в семейном консультировании. Был ли у него брак до этого, если да - то надо знать причину разрыва, его детскую семью, ....много вопросов может возникнуть у психолога, чтобы помочь Вам разобраться в этой ситуации...Если Вы решите разобраться сами, то пожалуй, один совет я все же могу дать - отключите эмоции! И чуть ли не схематично (да, рисуя, чертя, раскладывая фигурки) рассмотрите ту ситуацию, в которой находятся сейчас все члены Вашей семьи. Я подчеркиваю - все члены! Именно так Вы сможете взгянуть на ситуацию вне ее. Изнутри проанализировать невозможно - мешают чувства, эмоции, как правило, управляют нашими действиями...
Ну и поговорить о том, что Вы чувствуете сейчас с Вам мужем Вам просто необходимо! Все может решиться и без сложных расстановок, просто поговорив..

Спасибо за Ваше спасибо, Алла! :)
Удачи Вам!
...А так ли случайно попался журнал?! :) У моей Учительницы - доктора психологии, психотерапевта, Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой в одной из ее многочисленных книг, я прочла потрясающее высказывание: "Если Женщина доверяет миру, мир дает ей проводников."
....Доверившись, Вы получили своих проводников, Алла.
Пусть все будет хорошо!

Алла, для начала успокойтесь и проанализируйте ситуацию. Возьмите листок бумаги, напишите имя коллеги, сделайте 2 графы, назовите их "имею", "хочу иметь". Заполните их. Первую по факту - какие взаимоотношения Вы имеете с коллегой на данный момент, во второй напишите какие Вам хотелось бы иметь взамоотношения. Разрежьте листок на две части. Перечитайте первую графу. Подумайте, можете ли Вы что-то изменить. Если нет - разорвите (обязательно разорвите) и выбростие эту часть. Если что-то можно изменить - запишите - что и как. Теперь вторая графа - то, что Вы хотите иметь. Четко представьте себе как Вы можете этого добиться. Запишите и действуйте!

Но...Меня удивила Ваша формулировка - "страдаю от зависти и злобы коллеги"....Злоба и зависть коллеги может раздражать, злить, обижать на худой конец....Но..., как может знающий, опытный и компетентный работник ( Вас же повысили, оценив все это, так ведь?! ), которого повышают в должности, с т р а д а т ь от зависти коллег???

В этом ли проблема, Алла? Ответьте честно сами себе.Не справитесь сами - обращайтесь к психологу.

Пусть все будет хорошо!

Да, консультрование необходимо. Это очевидно. Если речь идет о семейном консультировании, то однозначно вдвоем с мужем. Если вы живете вместе с его матерью, то всем втроем. Так или иначе, если вначале вы придете только вдвоем, то психолог пригласит на консультацию и Вашу свекровь. Вам надо быть готовой к этому. Что касается той дополнительной информации, которую Вы предоставили, она только убеждает меня в той мысли, что необходимость в консультировании в большей степени есть у Вашей свекрови. Вопрос в том, чувствует ли она необходимость в этом?! Тут уже корректно, вежливо и терпеливо надо подготавливать ее к необходимости частного консультирования.

Чувствуя Ваше острое желание решить проблему, я отвечаю Вам максимально быстро, не дожидаясь объявленного для ответов дня.

Удачи!

Больше 20 лет я общаюсь со свекровью примерно в месяц один раз.И мне после этих общений каждый раз приходится пить успокоительное!!!Никогда она мне не помогла в очень трудной ситуации!Никогда не поздравила с Днем рождения зато я ее всегда!А после того как ее внучка обратилась к ней за помощью в которой она реально могла помочь но отказала-я вообще больше с ней не хочу общаться!И это при всем что терплю ее сына алкоголика!

Здравствуйте! А мне очень хочется Вам сказать, вот, если бы Вы оторвали у птички лапку, Вы ведь не стали бы ждать, когда у нее там все само срастется! Так ведь?! Вот так и с отношениями. Они травмированы! Более того, если Ваш парень знает о Вашей измене, Ваши отношения, в принципе, в предсмертном состоянии. Реанимировать, конечно, можно, при условии, если ВЫ ОБА готовы решать эту проблему на частном консультировании у психолога. Сожалею, но в этом формате - это все, что я могу Вам сказать. Проанализируйте, почему Вы изменили своему парню, пересмотрите ваши с ним отношения, сделайте выводы. И пусть все будет хорошо.

Здравствуйте! Ваш вопрос, к сожалению, не входит в мою компетенцию. (На второй страничке есть перечень вопросов по которым я консультирую). Мне очень жаль, но для того, чтобы искать информацию специально для Вас, у меня просто нет свободного времени. Вы можете проконсультироваться у псхологов школьнеой управы. Только, пожалуйста, не относитесь к детскому саду, как к комнате пыток. :)) Не будет ни травм, ни стресса! Разумеется, при своевременной и грамотной подготовке ребенка к новому этапу в его жтзни! Удачи!

Прочтите начало своего обращения еще раз. Ничего не замечаете, Галина? Вы начали свое обращение ко мне с отрицания. Да, потом, конечно, Вы дали нам обеем шанс, но смое главное Вы уже сделали! И сделали не в свою пользу, к сожалению. Это, как Вы понимаете, не относится к моему ответу для Вас. Я взяла этот пример, чтобы Вам было предельно понятно, то, что происходит в Вашей жизни (возможно, происходит).."Не" - это не просто частица..Это вирус. Да. И при чем - вирус паразитирующий и захватывающий целые области жизнедеятельности, становясь со временем просто жизненноой позицией. Я не могу сказать в какой степени это происходит с Вами, Галина, (мне не хватает информации, я даже не знаю сколько Вам лет), но подумать в этом направлении Вам стоит! Ну а на счет вопросов, которые, как правило, задают работадатели,...... проведите-ка ревизию в свох знаниях по поводу интервью (особенно из иностранной литературы :) ). И оставьте одно - по возможности, полную информированность о компании! И потолочную зарплпту в том числе...Информирован, значит вооружен - помните, есть такое выражение? Оно, пожалуй, главное для Вас. И степень Вашей заинтересованности, разумеется. Насколько Вы сами мотивированы....И еще раз повторю - просмотрите Ваш стиль общения ВООБЩЕ, а не только во время интервью. Насколько Вы позволяете вирусу "не", то есть принципу отрицания, править Вашей жизнью? Ну вот, проанализируйте, сделайте выводы, замените на "да, конечно!" и удачи Вам!

Именно мое мнение таково - частное психологическое консультирование в нашей стране приобретает некоторую динамику в развитии, что несомненно радует! Мне думается, что коучинг в бизнесе скоро станет просто необходим! Тренинги имееют тенденцию быть востребованными. Но, как Вы понимаете, Марина, все это "вольные хлеба". Конечно, в идеале, присутствие штатного психолога в каждой уважающей себя фирме все выше перечисленное могло бы в себе легко соединить! Но....пока, увы...Что же касается государственной службы - школы, сциальные учереждения, службы занятости... Я не знаю какое направление в психологии Вы выбрали...Только ни в коем случае не надо думать, что вся учеба зря!!! Это не может быть по определению! Полученные знания в области такой жизненно важной науки, как психология - это Ваше неоспоримое богатство! И Вы им обязательноьим воспользуетесь! Удачи!

А себя Вы любите? Вы спрашиваете - сохранять ли семью? Я отвечу - надо сохранять себя! И скорее! Вы хотите стать счастливой? Так сделайте что-нибудь для этого! Материальные вещи не имеют значения - Вы пишите...Похоже, что духовные уже тоже... Я не могу Вам советовать. Психологи не советуют. Психологи вместе с клиетнами ищут истоки проблемы и новые пути, ресурсы для изменений и сохраниения преобретенного нового. Это не легкий и не редко длительный процесс. Особенно, когда ситуация запущена. В Вашем случае - Вы сделали первый шаг! Отлично. Вы проговорили свою проблему. Вы услышали и даже прочитали ее сами. Ну и как? Самой картинка нравится? Думаю, что нет. Теперь - главное не остановиться! Делайте второй шаг. Прислушайтесь к себе. Сердце подскажет. Пусть все будет хорошо.

Степан, здравствуйте. Извините, что отвечаю с небольшим опозданием - я была на учебе в Санкт-Петербурге.
Видите ли....В Вашем небольшом письме прослеживается сразу несколько направлений для консультирования...Я, если честно, даже немного растерялась. Но попробуем разобраться вместе. Итак, если Вас беспокоят мысли о том, разорвать семейные отношения или реанимировать - это одно. Если же Вы волнуетесь, что Ваши случайные связи преобретают стабильность и массовость при том, что Вы женаты - это другое. Ну и третье - это Ваше чувство вины, или, как Вы пишете - его отсутствие. Это тоже отдельная тема для консультирования. В первом случае - это область семейного консультирования. Вторая проблема относится скорее к сексологии или к психологии сексуальности.Третья же - это Ваш внутреличностный конфликт или кризис... Вы и сами подсознательно разделяете эти три жизненных вопроса. Посмотрите, - как Вы написали - через отступления и пробелы. Вам, скорее всего, надо бы определиться, какой вопрос по значимости требует скорейшего разрешения, и подумать о возможности индивидуального консультирования. В принципе, можно пробовать дистантное консультирование... Но Вам надо найти психолога с большим колличеством свободного времени и предусмотреть возможность оплаты. Все обязательно разрешиться, Степан. Если, конечно, Вы будете это решать. Удачи!

Сергей, извините, что отвечаю вопросом на вопрос, – скажите, Вы уверены, что не ошиблись с выбором странички для Вашего вопроса? :)

Здравствуйте, Байба! Я думала о Вас. И даже искала дополнительную информацию по Вашему вопросу. Я рада за Вас! И спасибо Вам за Ваше спасибо! :) Байба! Пусть начинать новую жизнь будет совсем не страшно, а интересно и заманчиво, и пусть все складывается хорошо! Удачи!

Привет, Андрей! Для того, чтобы возникло объективное мнение у меня, как у телезрительницы по поводу телевизионных программ господина Курпатова, надо, как минимум, эти программы смотреть. :))) Я же их не смотрю. Что касается моего мнения, как психолога, не считаю корректным обсуждать это. Мы живем в свободной стране, Андрей, :)) у каждого есть выбор, какие передачи смотреть, а какие нет. :)) Удачи! :)

8a3da39860341043c12f351693a86106
http://mercedes-benz-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
http://mercedes-benz-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
[url]http://mercedes-benz-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106[url]
http://alfa-romeo-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
http://alfa-romeo-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
[url]http://alfa-romeo-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106[url]
http://skoda-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
http://skoda-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
[url]http://skoda-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106[url]
http://land-rover-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
http://land-rover-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106
[url]http://land-rover-motors.ru/7e409f048300469f88f0ce375e2f34a3/8a3da39860341043c12f351693a86106[url]

Здравствуйте, Лена! Если я все правильно поняла, то Вы находитесь в России?! Соответственно, особенности менталитета, социальная среда и жизненные приоритеты в этой связи, будут несколько разниться от наших. Приятно, конечно, что портал становиться интернациональным. И я попробую Вам помочь. Самый главный волнующий момент в Вашей ситуации это попытка манипулирования со стороны С. Вы не испытываете к нему должных чувств. И это Ваше право! Расскажите ему обо всех своих чувствах. И дальше - все происходящее становиться не главным для Вас. Каждый человек несет ответственность за себя сам! Вы не можете в ущерб себе заниматься чувствами и переживаниями этого парня. Я думаю, если Вы все спокойно и аргументированно объясните ему, он справится. Лена! Вам только 17 лет! Это возраст проб и ошибок. Определяться с постоянным партнером в 17 лет в Европе как -то рановато. Я знаю, что в России сейчас брак омолаживается. У нас же, по-прежнему ,имеют место гражданские (незарегестрированные) браки. Дорогая Лена! Я понимаю, что в Вашем возрасте 3, 4 дня - это целая вечность. Но будьте объективны! Нарисуйте длинную линию с отметками десятилетий и представьте себе сколько и каких событий может произойти на каждом этапе. Так что, не торопитесь с выбором. Послушайте свое сердечко. Оно не соврет! И пусть все будет хорошо!

Добрый день, Людмила! Можно, конечно, бросив в воду неумеющего плавать, ждать от него потрясающих результатов по плаванию...Но я бы не стала так делать. Поэтому здесь позволю себе не согласиться с Д.Карнеги. Вы пишите, что Вы общительный человек. Это здорово! У Вас наверняка большой круг общения. Но публичные выступления и бытовое общение - вещи принципиально разные. Я, к сожалению, не знаю Ваш возраст, поэтому рекомендации будут очень обобщенные. Во-первых, надо быть 100% уверенной в себе - начиная, простите, с нижнего белья и заканчивая макияжем. Во-вторых, Вы должны полностью владеть излагаемым материалом. Все остальное нарабатывается на индивидуальных занятиях, и это уже больше задача коучинга, нежели проблема психологического консультирования. Ваша заявка - "Как научится, не стесняясь, говорить перед большой аудиторией" - это конкретно сформулированный запрос для коуча. Естественно, в зависимости от Вашей должности и степени публичности и будут подбираться методики и упражнения.

Отлично! Я рада. Упехов!

Спасибо, Людмила за добрые слова. Хорошо, если так. :)) Ну а теперь вот что - это НЕ комплекс. Это - ВРЕМЕННОЕ опасение, что могут быть речевые ошибки. Они и могут быть. Это не родной язык. Но Вы его знаете, просто немного ПОКА стесняетесь. И это же так мило! Просто из позиционируемого Вами "минуса" делаем "плюс". Милое стеснение у милой женщины это мило! :)) Говорите! А когда вдруг ошибетесь - просто улыбнитесь! У маленьких детей стоит поучиться на самом не грузить себя понапрасну. Ну ошиблись, ну и что? Когда дети что-то делают не совсем так, они улыбаются и открыто ждут помощи. А после такой искренней улыбки - нельзя не помочь!!! Вот так и Вы! Сколько новых контактов Вы преобретете, разговаривая по-латышски, именно немного ошибаясь по началу. Это будет даже своеобразным тестом на благожелательность окружающих! :))) Так что - никаких комплексов! Говорите, мило улыбайтесь и получайте удовольствие не только от чтения, но и от общения! Успехов!

Алина! Это трудно, когда уходит любимый. Тяжело оставаться одной с любовью в никуда. Больно, когда Твоя любовь уже не нужна! Но! Солнце продолжает вставать! Птицы - петь! Дождь - приносить избавительную прохладу! Жизнь продолжается! Вокруг! И внутри Вас тоже! Прислушайтесь к себе - сердце бьется, ресницы хлопают, Вы иногда зеваете и ложитесь спать....Вы просыпаетесь....Встаете! Распахните вместе с окном свою душу! Откройте ее новому, неизведанному, счастливому и радостному! И это произойдет! И пройдет боль. И будет новая встреча. Обязательно будет. И все будет хорошо. Если в это верить! Удачи.