Алкогольная зависимость влияет не только на самого человека, употребляющего алкоголь, но и на его семью и близких. Нередко, пытаясь помочь человеку с зависимостью, его партнер сам попадает в ловушку созависимости, даже не осознавая, как это отражается на его жизни и отношениях. О созависимости, ее проявлениях и способах выхода из этого замкнутого круга рассказывает врач-нарколог Даугавпилсской региональной больницы Язеп Корсакс, опираясь на свой профессиональный опыт. Интервью подготовила пресс-служба ДРБ.
Когда помощь другому человеку превращается в созависимость?
«В моей практике такие ситуации возникают постоянно. Звонит женщина и просит записать на прием своего партнера, у которого проблемы с алкоголем. Они встречаются уже год, и каждые два или три месяца у мужчины случаются запои, которые длятся по несколько дней. Первый вопрос, который я всегда задаю: действительно ли он сам хочет серьезно заняться решением этой проблемы? Второе условие – я приглашаю его прийти на прием вместе с женщиной, с которой он живет. Часто в ответ слышу встречный вопрос: зачем мне приходить? Ведь у меня нет проблем с алкоголем! Я практически не пью! И именно здесь мы подходим к понятию созависимости», – рассказывает врач.
В обществе много говорят об алкоголизме, наркомании и игровой зависимости. Но может ли человек стать зависимым от того, кто сам страдает зависимостью? Как проявляется такая созависимость и что делать человеку, оказавшемуся в подобной ситуации? Чтобы ответить на эти вопросы, Я. Корсакс приводит пример из своей профессиональной практики.
Повторяющаяся модель отношений
К врачу обращается женщина примерно 40-45 лет, для которой нынешние отношения стали уже третьими серьезными отношениями в жизни. Ее первый муж погиб в дорожно-транспортном происшествии в состоянии алкогольного опьянения, оставив женщину одну с семилетним ребенком. Долгое время ей не удавалось построить новые серьезные отношения.
Второй партнер не хотел общих детей. В первые два или три года совместной жизни он употреблял алкоголь преимущественно по выходным, однако со временем эпизоды длительного употребления спиртного стали возникать все чаще и иногда продолжались целую неделю.
С третьим партнером женщина вместе уже больше года. Они оба задумываются о создании семьи, а женщина рассматривает возможность рождения общего ребенка. Она надеется, что появление ребенка поможет укрепить отношения и побудит мужчину взять на себя больше ответственности за семью, а значит, удержит его от употребления алкоголя.
«В своей практике я часто задаю вопрос: употреблял ли мужчина алкоголь таким образом еще в начале отношений? Были ли проблемы с алкоголем в его семье, среди родителей или бабушек и дедушек? Эти вопросы помогают лучше понять ситуацию и модель отношений, в которой живут люди», – объясняет нарколог.
По словам врача, семейная обстановка и взаимоотношения между близкими могут существенно влиять на привычки человека, связанные с употреблением алкоголя. Спокойная и стабильная семейная жизнь может положительно сказываться и на психическом здоровье. Однако брак или рождение ребенка сами по себе не способны решить проблему зависимости. В рассматриваемом случае выясняется, что похожая модель отношений существовала и в родительской семье женщины.
«Для этой женщины созависимые отношения – единственная знакомая ей модель отношений. Не стоит думать, что она сознательно стремилась к такой жизни. Человек нередко неосознанно воспроизводит модель, к которой привык. Он даже не понимает, почему выбирает именно такого партнера и почему похожие ситуации повторяются», – рассказывает Я. Корсакс.
Как проявляется созависимость?
Созависимость может развиваться, когда человек настолько сосредоточивается на проблемах и потребностях другого, что постепенно утрачивает собственные личные границы.
«Созависимый человек уже не совсем понимает, где заканчивается он сам и начинается другой человек. Ему кажется, что он лучше знает, что нужно другому и чего тот хочет. Человек перестает жить собственной жизнью, испытывает чувство вины за другого, а за желанием помочь нередко скрывается и стремление контролировать ситуацию», – объясняет врач.
По наблюдениям нарколога, созависимые отношения часто проявляются в повседневных ситуациях. Женщина скрывает от окружающих проблемы партнера с алкоголем, сообщает на его работу о вымышленных заболеваниях, убирает беспорядок, оставленный после употребления спиртного, и старается оградить его от неприятных последствий собственных поступков.
Иногда дома даже держат алкоголь, рассуждая, что лучше мужчина немного выпьет дома, где его можно контролировать.
«В результате возникает замкнутый круг. Чем больше женщина скрывает проблемы зависимого человека и берет на себя ответственность за него, тем выгоднее становится эта ситуация для самого зависимого. В то же время может возникнуть и другая крайность: женщина начинает полностью руководить жизнью мужчины, контролировать его, принимать решения за него и указывать, как ему следует поступать», – отмечает Я. Корсакс.
В таких отношениях может сформироваться так называемый треугольник созависимости, в котором человек попеременно оказывается в роли жертвы, спасателя или агрессора.
Если зависимый не поступает так, как хочет его партнерша, возникают гнев, обида и конфликты. В свою очередь, мужчина может испытывать безысходность, ощущение собственной неполноценности и все больше погружаться в употребление алкоголя.
Созависимость может проявляться и в отношениях с детьми
Врач подчеркивает, что признаки созависимости можно наблюдать не только в отношениях с человеком, страдающим алкогольной или другой зависимостью, но и в семьях, где родители чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей.
Например, женщина посвящает всю свою жизнь воспитанию детей, пренебрегая собственными интересами, потребностями и отношениями. Когда дети вырастают и начинают жить самостоятельно, она может столкнуться с так называемым синдромом опустевшего гнезда.
«В какой-то момент женщина осознает, что посвятила детям всю свою жизнь, отношения разрушились, а она осталась одна. Приходится заново пересматривать жизненные приоритеты и ценности. Иногда женщина решает родить еще одного ребенка, которому снова сможет уделять все свое внимание и заботу», – рассказывает нарколог.
По наблюдениям врача, люди, которые долгое время находились в созависимых отношениях, после их завершения нередко вступают в новые отношения, но воспроизводят в них прежнюю модель поведения.
«Почему так происходит? Потому что человек просто не умеет иначе. Он неосознанно ищет ту модель отношений, к которой привык», – объясняет Я. Корсакс.
Длительное пребывание в созависимых отношениях может негативно сказываться на самооценке и эмоциональном состоянии человека. Усиливаются обида, гнев и неудовлетворенность жизнью, может появиться подавленное настроение, а отношения с окружающими могут ухудшиться.
Как выйти из замкнутого круга?
Нарколог Я. Корсакс подчеркивает, что первый шаг – осознать проблему созависимости и понять, что невозможно изменить другого человека вместо него самого. Он рекомендует придерживаться пяти важных принципов.
1) Принять то, что мы не в силах изменить. Мы не можем заставить человека с алкогольной зависимостью отказаться от спиртного вместо него самого, как не можем отказаться от наркотиков за человека, страдающего наркотической зависимостью.
2) Уделять внимание собственной жизни. Каждый может изменить себя: укрепить уверенность в себе, освоить новые навыки, больше заботиться о своем здоровье и благополучии. Не стоит тратить все свое время и силы на попытки изменить другого человека.
3) Позволить зависимому человеку взять ответственность за себя. Человек должен сам осознать последствия своих поступков и принять решение заняться решением проблемы зависимости.
4) Не пытаться постоянно спасать другого от последствий его ошибок. Беря на себя ответственность за все проблемы зависимого человека, мы лишаем его возможности самостоятельно учиться на собственном опыте.
5) Не стесняться обращаться за помощью к специалисту. Если вы хотите изменить свою жизнь и выйти из созависимых отношений, консультация специалиста поможет лучше разобраться в ситуации и найти решение.
«Если мы хотим позитивных перемен в своей жизни, начинать нужно с себя. Мы не можем принять за другого человека решение отказаться от зависимости, но можем изменить собственное отношение к ситуации, укрепить личные границы и научиться больше заботиться о себе. И если это необходимо, не стоит стесняться обращаться за советом к специалисту», – подчеркивает Я. Корсакс.
В завершение врач призывает наслаждаться красотой осени, заботиться о собственном здоровье и здоровье близких и не позволять проблемам зависимости определять повседневную жизнь семьи.