В общем, от грядущего позора и сожалений может спасти самый очевидный способ: не пить алкоголь вообще. Да-да, все чокаются под гром хлопушек, а ты – не смей. Все глупо хихикают, раскраснелись, и глазки блестят, как елочные огоньки… им весело и вкусно – а ты налей-ка себе минералочки.
В общем, если ты не идейный трезвенник, постепенно возникает ощущение, что некие радости бытия со свистом пролетают мимо. Никто не предлагает упиваться до положения риз.
С третьей стопки начинаешь хлестать все подряд без перерыва и разбору? Не наш метод. Значит, эта “третья стопка” – уже лишняя.
Кто среди нас вообще умеет пить? Ведь есть культура употребления алкогольных напитков, и она предполагает, что пьющие смеются и танцуют, общаются и играют в подвижные игры, а не валяются под столом с винегретом в туфлях.
Надо учиться пить. Прямо сейчас и начнем.
Первое и главное: не мешать! Не мешайте крепкое с газированным, это самая страшная вещь на свете! Про пиво с водкой все знают. Ну, так вот, если вы начали пить красненькое, а потом разгорячились, расхрабрились и – была не была! – решили все-таки испить водочки, то дальше вас ждет судьба персонажа из песни группы “Агаты Кристи”: “По лесам бродят санитары, они нас будут подбирать…” Если вы такие храбрые, пейте лучше сразу водку.
Второе и желательное: начните позже. Про “прививку” (выпить пятьдесят грамм за три часа до начала) я тоже слышала. Но ведь у нас как? “Прививка” каким-то чудом опять перетекает в уже начавшуюся пьянку. Потому что эти пятьдесят грамм вас провоцируют выпить еще чуть-чуть, и еще… и у вас на это – аж целых три часа. Не надо прививку.
Все ждут двенадцати, и, пока суть да дело, разминаются красненьким? Но вы-то не на беговой дорожке. И “по пивку” не надо. Вы решили отметить Новый год – ну вот и подождите двенадцати. То есть тяните время, как можете. Чем больше времени вы протянете, тем меньше его же у вас останется на потребление горячительного. И пропускайте, я вас умоляю. Особенно, если за столом завелся скорострельный диджей-убийца, наливающий “ну, еще-по-одной!” даже до того, как вы успели проглотить запивку.
Третье: спасительно покушать. Эх, это вас, наверное, не спасет… Предусмотрительно слопанный брусок сливочного масла тоже вас не спасет. Пресловутая “пленка в желудке”, предохраняющая якобы от впитывания алкоголя, рассосется довольно быстро, и ваш желудок, а за ним – мозг, получат мощный бомбовый удар всем, что там она не пропускала. Был человек – стал буратино. Но, что правда, то правда, на голодный желудок вы окосеете быстрее, потому, что за отсутствием пищи, пригодной к усваиванию, ваш желудок начнет усваивать алкоголь. Самая лучшая закуска, бережно абсорбирующая алкоголь – это картошка. Картошка с мясом – идеальный вариант для любого “пьяного” стола.
Четвертое: пей побольше! Пейте побольше воды. Во-первых, запивайте крепкие напитки. Как следует, запивайте. Негазированной водой или соком. Во-вторых, даже если вы пьете вино (или что-то еще, запивания не предусматривающее), – поставьте рядом большой бокал холодной воды и пейте ее между тостами. И тогда у вас в желудке останется меньше места для всякой дряни – а заодно организм быстрее очистится.
Пятое: лимон. Говорят, лимон помогает долго не пьянеть. Нам кажется, что он помогает заработать гастрит, и больше ничего, но вы можете попробовать.
Шестое: красное или белое. От белого вина пьянеют не так быстро, как от красного.
Седьмое: не хлебай – дегустируй. Если вам попалось очень вкусное вино или настойка – помните, что это все-таки алкоголь, а не компот.
Настроились!
Ну вот, с тем, что пить и как закусывать, мы разобрались. А теперь давайте разберемся с поведением. Правильный психологический подход – наше все. Как настроить себя, чтобы праздновать, а не квасить? Не привлекайте к себе лишнего внимания. Например, если вы намерены “пропустить” тост, вовсе не обязательно орать об этом на весь стол (или не жалуйтесь потом на то, что гады-собутыльники вас уговорили.)
Держитесь подальше от провокаторов. Если ваш непосредственный сосед за столом не против стать хрюшкой и подбивает всех последовать его примеру, то при чем тут вы? Если в голову вдруг лезут черные воспоминания и обиды, это значит, что вам уже хватит. Смените обстановку немедленно! Выйдите на свежий воздух. Прогуляйтесь. Прихватите кого-нибудь с собой (а вот бутылку с собой брать все равно не надо!)
Если в собравшемся коллективе есть те, с кем вы еще не все выяснили – не самое удачное время начинать это сейчас. Хотите подойти вон к тому брюнету и спросить, что он тогда имел в виду? Выпейте воды. И вам, опять-таки, хватит. Запомните: если внезапно “накатили” тоска или злость на кого-либо – это именно то самое “вам хватит”. Это стоп-сигнал. Маяк. На воздух – и покушайте. Это неправда, что мы не замечаем, какая рюмка была лишняя. Другой вопрос – хотим ли мы это замечать.
Не идите на поводу у стадного инстинкта. Если все еще пьют и пьют, а вам уже тошненько, не пытайтесь угнаться за этими всеми. В конце концов, пульт управления вашими мозгами должен быть у вас, а не у этих приятных людей. Если вдруг стало скучно, одиноко, если про вас все забыли (кажется вам это, или на самом деле) – лучше уезжайте домой и ложитесь баиньки. Иначе вы начнете пить в одиночку – обильные новогодние столы, заставленные початыми бутылками, очень провоцируют начать это делать прямо со второй половины ночи. А к тому времени вам будет уже все равно, что пить и сколько.
Внимание! Вас хотят напоить!
Такое случается. Это может быть малознакомая компания. Или корпоративная вечеринка на вашей работе. У вас есть завистники? А подумать? Или…В общем, если вы заметили, что рядом с вами кто-то подозрительно трезвый подливает вам и подливает, при этом периодически подсовывает вам разные напитки – например, только что вы тяпнули водки, а вам тут же на ушко: “Шампанского?” Если он ведет с вами провокационные разговоры на тему “как вы относитесь к тем-то и тем-то” и вообще задает вопросы, которые вам чем-то не нравятся, – вежливо отказывайтесь от РАЗНООБРАЗИЯ, пейте что-нибудь некрепкое, и как можно быстрее сообщите любезному собеседнику, что вы уже “совсем-совсем”. Потом отступите на безопасные позиции (например, в туалет) и хорошо подумайте о том, что происходит.
Для женщин
Вы в незнакомой компании, и почти никого не знаете, а те, кто вас привел, уже куда-то пропали? Пропадите и вы – немедленно, не дожидаясь сюрпризов. Лучше “перебдеть”, чем потом писать заявления в милицию.
Вы на корпоративе. Не поддавайтесь на провокации, вам тут еще работать. Засиживаться на корпоративах – вообще дурной тон. Вызывайте такси до того, как эти разбойники (в другие дни благопристойные менеджеры и бухгалтеры) начнут танцевать на столах неглиже. Тем более что все подобные безобразия постоянно кто-то фотографирует – знать бы, кто эта скотина.
Вы в знакомой компании, и тот, кто старается вас напоить, вам нравится. Попудрите нос и возвращайтесь. Имейте, правда, в виду – если вы планируете продолжение вашего знакомства в более уютной обстановке, туда лучше прибыть леди, а не дровами.
Вы в знакомой компании, и вас усиленно пытается напоить дама ярко выраженной гомосексуальной ориентации? Насторожитесь! Кто-то против вас явно что-то замышляет. Попробуйте напоить ее в ответ. Может, она проболтается о том, что задумала.
Для мужчин
Вы в незнакомой компании, те, кто вас сюда привел, уже потерялись, и вас пытается напоить мужчина. Мда… Присмотритесь – может, это просто будущий друг. Я не в том смысле.
Вы на корпоративе. Не поддавайтесь на провокации, вам тут еще работать. Про такси я уже сказала дамам – к вам это тоже относится. Если вы решили стоять до победного – потом не жалуйтесь, что закуски было мало. Напоминаю: кто-то все еще фотографирует.
Вы в знакомой компании, и тот, кто старается вас напоить, – прекрасная леди. Подумайте о том, чтобы в финале вашей праздничной встречи у вас на руках была все еще леди, а не дрова.
Итак, все собрались, ножи-вилки ждут своего часа, а шампанское и водка холодны, как льды Антарктики. Смелее – это все-таки праздник! Когда и расслабиться, как не теперь…. В конце концов, огуречный рассол и дружеское участие любимого человека спасут от любого похмелья. Лучше болеть с похмелья рядом с кем-то близким, чем сидеть абсолютно трезвым и одиноким в четырех одиноких стенах.
С наступающим!
Автор: Наталья Кириченко, специально для Леди@Mail.Ru