41% жителей Латвии, которые состоят в браке или проживают вместе с партнером, признают, что ссорятся друг с другом как минимум один раз в неделю, свидетельствуют данные статистики.
Самая частая причина ссор в отношениях латвийских пар – различные хозяйственные вопросы и бытовые мелочи. 42% пар утверждают, что как минимум один раз в месяц ссорятся из-за денег, а каждый десятый – что финансовые разногласия в их семье возникают почти каждый день. Также часто причиной ссор являются взаимоотношения в паре и провождение свободного времени.
Чтобы узнать, что же чаще всего является причиной ссор в семьях резекненцев, новостной портал publika.lv с 27-го сентября по 19-е октября проводил опрос, в котором участвовали 280 респондентов.
Обобщенные данные свидетельствуют, что резекненцы в своих семьях чаще всего ссорятся из-за вредных привычек, этот вариант ответа выбрали 20% или 55 человек.
Интересно, что почти столько же человек (19% опрошенных) признают, что в их семье ссор нет вообще. Но вопрос в том, где та граница, когда человек начинает расценивать проблемную ситуацию как ссору, возможно, что будничный спор в понимании многих людей не воспринимается как ссора.
Немного меньше – 18% из всех опрошенных (51 человек) причиной ссор называют деньги.
В 17,5% случаев причиной ссор в семье является неумение найти общий язык, а 13% или 38 респондентов указали на то, что кому-то из членов семьи, или даже нескольким, присуще желание подчинить себе другого человека, из-за этого и возникают разногласия.
7,5% респондентов причиной ссор называют разное мнение в отношении воспитания детей и в 55 случаях отношения страдают из-за ревности.
О конфликтных ситуациях порталу publika.lv рассказывает тренер индивидуального роста, доцент БСА Илга Горсване:
«Конфликт – довольно сложное социальное и психологическое явление. Разделяют два вида конфликтов – социальный и внутренний. Если речь идет о семейных конфликтах, мы можем говорить о социальном конфликте, в котором участники общения противятся друг другу. У такого конфликта может быть один из трех вариантов исхода: один из них тогда, когда в результате конфликта возникают негативные эмоции и действия, так как конструктивно конфликтовать не умеет ни один, ни другой, второй вариант – кто-то из участников конфликта понимает своего оппонента, умеет манипулировать и владеет технологиями общения (хотя бы интуитивно), используя которые, конфликт погашается и эти социальные роли устраивают обоих партнеров, третий вариант – когда оба участника конфликта научились конструктивно спорить о своих более или менее существенных бытовых проблемах.
В повседневной жизни чаще встречаются конфликты, в результате которых человек переживает негативные эмоции, действует деструктивно не только по отношению к себе, но и по отношению к другим, переживает, плачет, кричит, бьет посуду, хлопает дверями, неделями молчит, другие доходят даже до суицида и т.д. – каждый по-своему.
Что делать, чтобы не оказаться или выбраться из конфликтной ситуации, или, чтобы измениться после конфликта?
Во-первых, необходимо понять, что в основе любого конфликта заложена позитивная цель, уверенность второго человек в том, что он поступает правильно, например, в борьбе за власть, социальную роль. Самое интересное то, что привычка конфликтовать наследуется уже с детства, из отношений в семье.
Во-вторых, можно попытаться понять, какую роль вы играете в этой игре, которая называется конфликт. Но это не так просто. Иногда стоит почитать специальную литературу. Э.Бернс в книге «Игры, в которые играют люди» рассматривает различные виды игр между взрослыми.
В-третьих – можно использовать предложенный Михаилом Литваком «метод погашения», который поможет избежать конфликтов или по возможности успешнее их пережить. Подробнее метод описан в книге «Психологическое айкидо», книгу можно найти в сети, она не очень длинная.
В-четвертых, можно попытаться научиться следить за своими эмоциями или калибровать их. Это означает, что вы управляете своими эмоциями и умеете найти подходящее для вас решение конфликта без лишних эмоций. Это в свою очередь требует тренировки и успешно сложившейся самооценки. Конечно, необходимо уметь определять, что является именно вашим «запускающим механизмом» конфликта или триггером. Определив триггер можно провести коррекцию в своем опыте и поведение.
В конце концов, присядьте и попытайтесь ответить на простые вопросы: Что мне дал этот конфликт? Как я могу использовать его в свою пользу? Как в подобной ситуации я мог бы в следующий раз действовать по-другому? Что мне необходимо, чтобы в следующий раз поступить иначе?