Кодекс мужских взаимоотношений. 2

Пиво нельзя взять взаймы. * Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен


  • Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

  • Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

  • Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

  • Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое – можешь смело устроить скандал.

  • Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

  • Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то – без языка!

  • Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания – пять минут. Максимальное – шесть минут.

  • Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

  • Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

    а) Ну что, мало каши ел?

    б) Ещё пара тонн – и можешь пойти под душ.

    в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

  • Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, – другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

  • Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

  • Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

  • Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа “муж – объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.

  • Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

  • Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

  • Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

  • Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

  • Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”

  • Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

  • Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

  • Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

  • Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

  • Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.

  • Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

  • Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

  • Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

  • Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

  • Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

  • Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

  • Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

  • Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг – вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

  • Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

  • Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

  • Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним.

20.09.2005, 09:27

alfakmv.ru


Темы: ,
Написать комментарий

ПрИкОлЬнО =)))))

Согласна, жаль только, что у этой статьи "как у кольца начала нет и нет конца"!

Написать комментарий