Среда, 16 апреля 2008 года
Новостей: 36, комментариев: 33

Здравствуйте! Мы были вместе 2,5 года. Любовь была сильной, оба были верны и преданны друг другу, все вокруг считали нас идеальной парой и пророчили свадьбу. Начался кризис в отношениях, стали ругаться всё чаще и чаще, меня стало всё неустраивать (как мне тогда казалось) и я стала предъявлять миллион претензий с утра до вечера. Его единственной претензией было как раз то что я достаю его со своими недовольствами и претензиями. В общем стало невыносимо общаться. Ругались, переходили на личности, я рыдала навзрыд целыми сутками. Он предложил перерыв. Я согласилась. Но мы всё равно созванивались и иногда я показывала свою слабость, плакала в трубку и говорила что не хочу больше перерывово хочу чтобы всё просто было хорошо как раньше. Стала доставать его ещё сильнее. Решили встретиться. Я поняла что теперь мы чужие люди как будто, были вместе, но не было как раньше душевной гармонии, была отстранённость, всё как-то не так, причём с обеих сторон. Я начала говорить ему об этом, он сказал что всё наладится, просто давно не виделись. А вечером по телефону сказал, что я права. Я спросила: расстаёмся? Он сказал: да. И я больше не названивала и не написывала, рыдала в модушку, не ходила на работу, на учёбу, забросила абсолютно всё, не хотела жить, но ему не звонила и не писала. Он сам иногда писал или звонил, делая вид что просто что-н узнать по делу. Иногда говорил что всё ещё любит меня, морально не отпустил, но возвращать всё не хотел бы. Где-то полмесяца или месяц он был один, бухал с друзьями и всё. А потом появилась девушка. Он с ней пообщался, переспал и всё это быстро закончилось. Мне тогда же об этом написал. Потом был один. Как-то позвонил среди ночи и сказал что больше не может без меня и т.п., просил разрешения приехать. Я не разрешила. Сказала, что пообщаемся утром. Утром он сказал, что уже передумал, что вот я виновата, что не разрешила. Прошло ещё время и у него появилась вторая девушка. Он почти перестал со мной общаться. С этой девушкой они никуда не ходили даже. Встречались пару раз у неё дома, в эти пару раз переспали. Потом пили в компаниях вместе несколько раз. И ещё были пару раз у него дома, но у него дома ничего не было, он не хотел её. Сначала ему казалось, что вдруг что-н получится, но потом понял, что ничего получится не может. Общался с ней почти всегда только когда был пьяный. И периодически думал обо мне. Сначала ему казалось, что совсем меня забыл, а потом эти мысли стали наседать на него, стал вспоминать всё хорошее и в итоге просто уже не мог так жить. Стал избегать эту девушку и писать мне. В итоге она ему позвонила, он сказал, что не хочет быть с ней. Стал мне писать и звонить по 100 раз в день, по неск раз в день предлагать встретиться, придумывать новые места, говорить, как он меня любит и что больше не может так жить, что я его смысл жизни и всегда им была. Что эти 3-4 месяца он не жил, а существовал. Я долго отказывалась встретиться, потом согласилась. Когда мы начали целоваться я поняла что люблю его также как любила! Очень сильно! Но не смогу простить этих 2 девушек. Я спрашивала как же так ели ты всё время знал что только я тебе нужна, как ты пошёл на это?? На что он отвечал: ты слишком тогда меня достала, слишком всё надоело, захотелось покоя, какой-то свободы, меньшего контроля и я пустил всё насамотёк, не хотел тогда ни о чём думать, просто отдохнуть хотел, хоть и понимал, чего себя лишаю и что будет очень тяжело. Но что теперь он понял не только на чувствах и эмоциях как меня любят, но ещё и осознал разумом, было время подумать, насколько я самая лучшая, насколько он хочет жить только для меня, как сильно я его устраиваю по всем параметрам и как сильно больше жзизни меня любит как никого и никогда. И что даже в сексе с ними был обеспокоен только собственным довлетворением, а со мной думает всегда обо мне и делает всё, чтобы мне было хорошо (это правда), и если мне будет хорошо ему автоматически тоже. А уж с какой благодарностью принимает какие-н мои попытки в этом плане!(это я уже от себя пишу)
В общем я в отчаянии! Я очень сильно его люблю и не представляю жизни без него. Он любит меня также сильно! Так как относится ко мне никогда ни к кому не относился! И в е вокруг убеждают нас, что мы должны быть вместе, т.к. видят наше особое отношение друг к другу и как мы друг друга любим. Но я не могу забыть то что было. у меня за эти 3 месяца секса не было. Был мч кот-ый нравился, мы с ним общались и была бы возм-ть у нас тоже что-н было бы, но возм-ти не было. Может если у меня тоже что-н было бы - было бы проще. Подруги убеждают: как он тебе никогда не изменял - так и не изменял и не будет. я говорю: а как тогда назвать этих двух девушек? Подруги ругаются говорят: это не измена, вы рассталсиь и он имел право, и ты имела право. Но для меня это как измена! Предательство! Как он мог встречаться с кем-то если любил меня! Я никак не могу это простить и боюсь что никогда не смогу!!! Иногда мы с ним встречаемся проводим время вместе, спим вместе и оба на 7 небе от счастья!!!!! А иногда я просыпаюсь среди ночи, вспоминаю что у него было за эти 3 месяца и рыдаю до утра, и пью таблетки пачками и хочется позвонить и сказать: ничего не выйдет, я не смогу простить и забыть.. Никогда... Подруги спрашивают: а сможешь ли ты жить без него? И я понимаю что нет. И я с утра до вечера достаю его этой темой, обвиняю, требую чтобы он рассказал всё в подробностях. Когда обвиняю он молчит. Когда требую рассказать терпеливо рассказывает и заканчивает свой рассказ тем, что всё это была ерунда ,которую он уже забыл, а вот его отношение ко мне.. и начинает долго говорить обо мне..А иногда начинает